「綾子」
　目の前には拓也が居て、追いかけて来てくれたのだと分かる。
「大丈夫か？」
　その言葉に心臓がドクンと鳴る。
　ああ、やっぱり隠せてなかったんだって。

　私はこの十年間で本心を隠すのが上手くなったと思っていた。
　そうならないと、あの厳しい世界で生きていくことは出来ないから。
　辛くても苦しくてもそれを表に出さずに、ひたすら突っ走るしかなかったから。

　いや、他人にだけでなく自分にも本心を隠していた。
　……私は自分の限界にとっくに気付いてた。

　周りを見れば才華にあふれ、その持ち前のセンスでデザインを開花させ、それを形として彩っていく同僚達(なかまたち)。
　それは私には絶対思いつかないものばかりで、努力では埋められないものがあるのだと思い知った。
　そんな辛い気持ちを誰にも言えなくて、若い才能に嫉妬する自分の醜さに苦しんで、才華のない自分を認められなくて、私は私にずっと本心を隠して生きていた。

　でももう限界で、体を壊してしまい現在は休職中だった。
　そして今日、私はこの町に逃げ帰って来てしまった。

　そんな気持ちを隠していたつもりだったけど、やっぱり両親も幼馴染も元彼も、誤魔化すことなんて出来なかった。
　情けないよね。みじめだよね。
　もう、消えてしまいたい……。

「ばか！ あの日来なかったくせに！　いまさら何？　ばか！　ばかー！」
　今まで抑えていたものが溢れ出し、気付けば感情のまま叫んでしまっていた。
　もうとっくに終わったことを引き合いに出して、拓也からしたら呆れるだろう。

「……ごめん。あの頃、夢に向かって進んでいく綾子に対して悩んでいて……。俺、何もないなって……」
　それは初めて見る、今にも崩れそうな笑顔だった。

「そんな。拓也は、家業継いで立派に働いているじゃない？」
「今は……な。だけど、あの頃はそれで本当に良いのか悩んでて。だからこそ綾子は眩しくて、何も言えなかった。振られるのが怖くて、あの日行けなかったんだ」
　拓也はそう言い、俯き震えていた。

　どうしてそう思うのか分からなかったけど、よくよく思い出すと私は拓也に酷いことをしていたのだと気付いた。

　あの時、私は一度でも拓也の気持ちを考えたことがあっただろうか？
　置いていかれる側のことを考えたことがあっただろうか？
　自分ばっかで、相手の気持ちを考えられていなかった。
　だからあの日、来てくれなかったんだ。

　私はようやく、互いの気持ちがすれ違っていたのだと気付いた。

　あの頃は互いにまだ十八歳で、進路を決めないといけない時期だけど、そこまで大人になりきれていなくて。
　自分が分からなくなり不安で周りを見ると、みんな大人に見えて、相手を思いやる余裕なんてなかった。

　だから。この十年の月日があったからこそ。
　互いに成長し、互いの気持ちをぶつけられ、間に出来た心の壁を言葉で溶かし、向き合うことが出来たのかもしれない。

　見つめ合った私達は、ただ力強く抱きしめ合った。
　まるで、この十年間の時間を埋めるかのように強く。