なのに他人が幸せを奪ってくる。
　ちょっとした拍子で。幸せが奪われる。

　俺の些細な幸せすら、周りはそっとしておいてくれない。

　那智を大切に思っているのは俺なのに。
　俺がずっと那智を守ってきたのに。
　俺だけが那智を守り続けてきたのに。

　絶対だと思っていたふたりだけの世界が決壊するなんて、そんなの、そんなの許せるはずがねえ。

「それでも。それでも、もしお前が俺に対して何かしたいってなら」

　気づくと俺は見上げてくる那智の両頬を包み、欲望のままに口走る。


「くれよ那智――兄さまはお前がほしい。ぜんぶほしい。そしたら、お前はどこにも行かない。どこにも行けなくなる。兄さまの傍だけで生きることになる」


　兄さまは、お前を、俺だけの、俺たちだけの世界に閉じ込めたい。
　そうすれば、ひとりで生きるつらさも、脆いふたりだけの世界が崩れる怖さも、誰かに弟を奪われる不安も感じなくなる。

　ずっとふたりだけで生き続けるためにも、俺は、血を分けた弟が、たったひとりの肉親がほしい。

（……ばかか。俺は）

　醜い本心を吐露したことに気づき、俺は真っ直ぐ見つめてくる瞳から逃げるように視線を逸らす。

「なんてな。冗談だ、ジョーダン」

　ただただ気まずい気持ちを抱いた。
　こんなことを言えば、那智の自由が無くなっちまうも同然だ。

　那智はやさしい。
　俺が我儘をいえば、必ず頷いてくれる。
　今までだって、こいつのやさしさにつけ込んで、俺は幾度も那智に欲をぶつけた。
　たとえば他人を信じてくれるな、とか。一番に俺を想ってほしい、とか。広い世界に出てくれるな、とか。

　いつも俺のエゴで那智を縛っている。
　それが間接的に那智を傷つけるものだっていうのも、知るべき自由を奪っているものだっていうのも分かっていた。

　それでも止められない。
　俺はひとりになりたくない。弟を他人に取られたくない、傍に置くだけじゃ生ぬるい。
　その一方で衝動のように突き上げてくる思いと反対に、那智を大切にしたい兄心が衝突している。双方の思いが理性を蝕んでくるから救えねえ。

（どっちも俺にとっては大事な気持ちなんだよな）

　俺の曲がりくねった想いはあまりにも歪んでいる。

（せめて那智が高校生になるまでは、この想いを秘めておくべきだ。分かっているのにな）

　那智は無垢でまだ幼い。
　中坊になったばかりの那智に、俺の歪んだ感情をすべて受け止めるのはあまりにも負担がデケェ。俺自身も歯止めが利かなくなって束縛まがいなことをしかねない……まあ束縛まがいなことを半分くれぇしている自覚あるけど。他人を信じるなって言っているくれぇだし。

　とにもかくにも那智の心が成長するまで待っておくべきだろう。大丈夫、あの生き地獄を耐えたんだ。我慢には慣れている。