未熟な僕も、思い出と一緒に消えてしまえばいいんだ。僕が死ねば良かったんだ。
　けど、罪を抱えながらも、彼女の人生のぶんも、生きなければならない。
　きっと、僕にはそうすることしかできない。
　だから僕はせめて未来を目指す。
　いつも前向きで輝いていた鈴夏のように、未来の希望を見る。
　だから、鈴夏のことさえも忘れなければならない。夏の終わりに、僕の心に芽生えた感情だった。
　この感情は何かが間違っている。ふとそう思う時がある。けど、それが何なのかわからず、気づけばまた納得している。
　そして、高校生になった現在でも、『思い出』からの決別をずっと探求している。
　あれ以来、本を貪るように読み、必死に答えを求め続けた。
――現実の思い出なんかより大切なことが、この中には書いてあるはずなんだ。本当の『思い出』なら、この中にある。
　そんな執念で、小説から哲学書まで、思い付くままに、貪り読み漁った。時にはビジネス書の類いも読んだ。
　けど、高校生になったばかりの僕には、どんな本も、ある程度のところから、まったく響かなくなる。読んだ内容が、少し経つと薄っぺらく思えてくる。
　本で読んだ内容は、実体験と結びついてはじめて自分のものになると。そう聞いたことがある。だからかもしれない。
　けど、だめだ。結び付かない。僕には、現実の経験がほとんどない。夢だって未だに見つからない。未熟な自分が悔しい。
　答えが分かる時、そのころにはもう、大人になっているかもしれない。
　けど、それまで、待たねばならないのか？　そんなの、もどかしすぎる。
　大人達は、今はそんなことよりも、って言うのだ。いい進路に進めれば、答えは見つかるって。直接言われたわけじゃないけど、ふとした時に、そんなことをほのめかしてくるのだ。
　大学に行ったり社会に出たりして、それからいくらでも考えればいいって言うんだ。けど、何かが違うんだ。
　よくわからないけど、それじゃあ遅い気がするんだ。
　大切な何かが、手のひらからこぼれ落ちてしまいそうなんだ。
　でも、言葉にできないんだ。できたとしても、伝わる保証なんて、なにひとつないんだ。
　僕は執念のように本を読み続けたいっぽう、漫画コーナーは、見るのすら怖くなった。
　星野鈴夏が死んでから、シラコーを読むのが怖かった。