「え？」
「本当に、すっきりしたん？ そうは見えんのんじゃけど」
その言葉に、ぴくりと私の身体が揺れた。
「ほう……ですか？」
心なしか、声まで震えている。
「ウチの気のせいなんかね？」
あやかママは、こちらをじっとまっすぐに見つめている。
なんだろう、なにもかも、見透かされているような。そんな、視線。
けれどあやかママはふいっと視線をそらして小さく笑った。
「まあ、すっきりしたんじゃったら、それでええんじゃけど」
そして足を組んで、その上に肘を置いて、頬杖をついている。
この人は。
この人は、なにもかもを見透かしている。
そんな確信にも似た思いが沸き上がる。
隠さずに言ってしまえ、と私の心が囁いている。
幸いなことに、周りには誰もいない。
言ってしまえ。
この胸の中にあるものをどこかで吐き出さなければ、潰されそうな気がしていた。
今、私にその機会が与えられている。
私はゆっくりと口を開く。
「本当は」
「うん？」
あやかママはこちらに振り向く。私の話に耳を傾けてくれている。
これを聞いても、彼女はまだ私を否定しないでいてくれるだろうか。
「本当は、私、おかしいなって、思うとった」
私は何度か、彼の部屋を訪れていた。
一人暮らしの男の部屋。物はそんなにないのに、乱雑で。小さなキッチンには、ろくな調味料もなくて。ゴミ袋には、カップ麺の空の容器と割り箸がいっぱいで。洗濯物は近くのコインランドリーでまとめて洗うんだと、洗濯籠の中に放り込まれていて。
女の影なんて、ひとつもなかった。
最初は確かに、疑ってなんていなかった。
疑いだしたのはいつ頃からなのか、自分でもわからない。
その疑惑を、婚活パーティに一緒に行った友人にも、そして彼自身にも言わなかった。誰にも言わなかった。
言ったら終わりだと思ったから。
彼との恋が終わってしまうと思ったから。
けれど私は気付いていた。何かを見たわけでもない。何かを聞いたわけでもない。ただ、会話の端々で、ときどき訪れる微妙な間を私は感じ取っていた。
出会いが婚活パーティなんだから、結婚についてもっと突っ込んで話をしたいのに、私が結婚について話すことはあっても、彼からはない。
けれど、「どう思う？」と踏み込んで訊けば、答えてはくれていた。
結婚式を挙げるとすれば、広島ではなく彼の地元で。けれどこちらに友だちがいるから、広島では友人たちだけ集めたパーティでいいんじゃないか、だなんて話までした。
焦らずに、納得いく形にしていこう。俺たちは出会ったばかりなんだから。
そんな風なことを何度も言われて、そこまで強引に結婚について話をしたことはなかった。
確かに婚活パーティではあったけれど、結婚相談所ほど結婚に直結した出会いの場ではなかったので、そういうのが普通かな、と納得もした。
焦らずにゆっくりと育んでいく。それは特におかしなことではなかったと思う。
けれど次第に、私の中に疑惑が沸いてきていた。
それは、女の勘、というものだったかもしれない。
この人は、私の知らないどこかに、家庭というものを持つ人だ、と。
私はそれに気付いていた。
「私は一方的に被害者じゃない。なのに被害者面して、馬鹿みたい」
なんだかじわりと涙が浮かんできた。
一生懸命、否定しようとした。
だって、結婚指輪をしていない。私の前で掛かってくる電話は、仕事の電話ばかりだ。いつ家に行ったって、慌てた様子もない。部屋の合鍵だって渡してくれた。
結婚している人が、そんなはずはない。
私は何度も何度も、そう心の中で唱え続けた。
彼に訊けば、答えたのかもしれない。だから、訊けなかった。
私は彼が既婚者だと知ったあの日からも、胸に抱いていた疑惑については口を閉ざした。
友人にも、会社の人にも、もちろん彼の奥さんにも、そして彼自身にも、言わなかった。
結婚している、と奥さんの弁護士さんに聞いたときも、私は「結婚しているだなんて、知りませんでした」と答えた。茫然自失、といった私を見て、弁護士さんは納得したようだった。むしろ気の毒そうに眉尻を下げた。
コミュニケーションアプリの彼とのやりとりの記録も全部見せた。それだけではなく、友人との会話も見せた。
『パーティに誘った私よりあんたのほうが早く結婚しそうね』、なんてメッセもあった。『今度、ブライダルフェアに行ってみようかな』『でもちゃんとしたプロポーズは彼からして欲しいし』なんていうはしゃいだものもあった。
私は見事なまでに、なにも知らない、騙された馬鹿な女だった。
私から彼を訴えることもできると言われた。けれどそれには首を横に振った。
「もう、いいです」
会議室で隣に座っていた部長がそれに異を唱えた。
「ほんまにええんか？ ワシは怒ったほうがええ思うで」
「いいんです」
頑なにそう言う私に、部長も諦めたようだった。
「まあ、引きずらんでもええことではあるわいのう」
ため息とともにそう言う。
私の前に座る弁護士さんも、面倒なことにならずに済んだと思ったのか、食い下がることはなかった。
けれど私がそのとき考えていたのは、引きずらないとか面倒だとか、そんなことではない。
早く逃げなければ、と思ったのだ。早く逃げださなければ、ボロが出る。
そう、私がまっさきに考えたことは、保身だった。
彼との時間が終わることを悲しむよりも、私はまず我が身の安全を図ったのだ。
「本当に、すっきりしたん？ そうは見えんのんじゃけど」
その言葉に、ぴくりと私の身体が揺れた。
「ほう……ですか？」
心なしか、声まで震えている。
「ウチの気のせいなんかね？」
あやかママは、こちらをじっとまっすぐに見つめている。
なんだろう、なにもかも、見透かされているような。そんな、視線。
けれどあやかママはふいっと視線をそらして小さく笑った。
「まあ、すっきりしたんじゃったら、それでええんじゃけど」
そして足を組んで、その上に肘を置いて、頬杖をついている。
この人は。
この人は、なにもかもを見透かしている。
そんな確信にも似た思いが沸き上がる。
隠さずに言ってしまえ、と私の心が囁いている。
幸いなことに、周りには誰もいない。
言ってしまえ。
この胸の中にあるものをどこかで吐き出さなければ、潰されそうな気がしていた。
今、私にその機会が与えられている。
私はゆっくりと口を開く。
「本当は」
「うん？」
あやかママはこちらに振り向く。私の話に耳を傾けてくれている。
これを聞いても、彼女はまだ私を否定しないでいてくれるだろうか。
「本当は、私、おかしいなって、思うとった」
私は何度か、彼の部屋を訪れていた。
一人暮らしの男の部屋。物はそんなにないのに、乱雑で。小さなキッチンには、ろくな調味料もなくて。ゴミ袋には、カップ麺の空の容器と割り箸がいっぱいで。洗濯物は近くのコインランドリーでまとめて洗うんだと、洗濯籠の中に放り込まれていて。
女の影なんて、ひとつもなかった。
最初は確かに、疑ってなんていなかった。
疑いだしたのはいつ頃からなのか、自分でもわからない。
その疑惑を、婚活パーティに一緒に行った友人にも、そして彼自身にも言わなかった。誰にも言わなかった。
言ったら終わりだと思ったから。
彼との恋が終わってしまうと思ったから。
けれど私は気付いていた。何かを見たわけでもない。何かを聞いたわけでもない。ただ、会話の端々で、ときどき訪れる微妙な間を私は感じ取っていた。
出会いが婚活パーティなんだから、結婚についてもっと突っ込んで話をしたいのに、私が結婚について話すことはあっても、彼からはない。
けれど、「どう思う？」と踏み込んで訊けば、答えてはくれていた。
結婚式を挙げるとすれば、広島ではなく彼の地元で。けれどこちらに友だちがいるから、広島では友人たちだけ集めたパーティでいいんじゃないか、だなんて話までした。
焦らずに、納得いく形にしていこう。俺たちは出会ったばかりなんだから。
そんな風なことを何度も言われて、そこまで強引に結婚について話をしたことはなかった。
確かに婚活パーティではあったけれど、結婚相談所ほど結婚に直結した出会いの場ではなかったので、そういうのが普通かな、と納得もした。
焦らずにゆっくりと育んでいく。それは特におかしなことではなかったと思う。
けれど次第に、私の中に疑惑が沸いてきていた。
それは、女の勘、というものだったかもしれない。
この人は、私の知らないどこかに、家庭というものを持つ人だ、と。
私はそれに気付いていた。
「私は一方的に被害者じゃない。なのに被害者面して、馬鹿みたい」
なんだかじわりと涙が浮かんできた。
一生懸命、否定しようとした。
だって、結婚指輪をしていない。私の前で掛かってくる電話は、仕事の電話ばかりだ。いつ家に行ったって、慌てた様子もない。部屋の合鍵だって渡してくれた。
結婚している人が、そんなはずはない。
私は何度も何度も、そう心の中で唱え続けた。
彼に訊けば、答えたのかもしれない。だから、訊けなかった。
私は彼が既婚者だと知ったあの日からも、胸に抱いていた疑惑については口を閉ざした。
友人にも、会社の人にも、もちろん彼の奥さんにも、そして彼自身にも、言わなかった。
結婚している、と奥さんの弁護士さんに聞いたときも、私は「結婚しているだなんて、知りませんでした」と答えた。茫然自失、といった私を見て、弁護士さんは納得したようだった。むしろ気の毒そうに眉尻を下げた。
コミュニケーションアプリの彼とのやりとりの記録も全部見せた。それだけではなく、友人との会話も見せた。
『パーティに誘った私よりあんたのほうが早く結婚しそうね』、なんてメッセもあった。『今度、ブライダルフェアに行ってみようかな』『でもちゃんとしたプロポーズは彼からして欲しいし』なんていうはしゃいだものもあった。
私は見事なまでに、なにも知らない、騙された馬鹿な女だった。
私から彼を訴えることもできると言われた。けれどそれには首を横に振った。
「もう、いいです」
会議室で隣に座っていた部長がそれに異を唱えた。
「ほんまにええんか？ ワシは怒ったほうがええ思うで」
「いいんです」
頑なにそう言う私に、部長も諦めたようだった。
「まあ、引きずらんでもええことではあるわいのう」
ため息とともにそう言う。
私の前に座る弁護士さんも、面倒なことにならずに済んだと思ったのか、食い下がることはなかった。
けれど私がそのとき考えていたのは、引きずらないとか面倒だとか、そんなことではない。
早く逃げなければ、と思ったのだ。早く逃げださなければ、ボロが出る。
そう、私がまっさきに考えたことは、保身だった。
彼との時間が終わることを悲しむよりも、私はまず我が身の安全を図ったのだ。
