不安定なわたしたちの繋がりは、ほんの些細な弾みで容易く壊れた。
冷徹な言葉に杏はうつむく。
彼女は亜里沙の吐露をどう受け止めたんだろう。
そんなことを考えていると「……そうかな」と口をついた。
「わたしは、いまのふたりの話聞いて……何か安心した」
「は？ 安心？」
不可解そうに亜里沙が眉を寄せる。
「怖いと思うのは、分からないからなんだよ。相手の気持ちが。相手の反応が。だから本音を隠して、当たり障りなく誤魔化そうとするの。本当のこと言って受け入れてもらえなかったら、傷つくのは自分だから」
弱くて脆いわたしたちは、いつだって自分を守るので精一杯。
だから、他人の痛みに鈍感になる。
拒絶される絶望を潜在的に知っているから、無意識のうちに防衛本能が働く。
不安を笑顔で上塗りするのも、本音を建前で覆い隠すのも、綺麗ごとに反吐が出るのも、ぜんぶ防衛本能。
根拠のない優しさだとか、無償の絆や愛を信じられないのだって防衛本能。
自分だけが可哀想な負け犬になりたくないから、傷つけられる前に傷つけようとする。
それで勝ったつもりになる。
(……わたしはそうだった)
だから心の中で他人を見下して悪態をついてきた。
醜く肥えた劣等感を飼い慣らすには、それ以外にどうすればいいのか分からなかったんだ。
いつもいつもこらえてきた。
たとえ動いてみたって、いい方向へ向かうとは限らない。
それには勇気もエネルギーもいるし、そんなリスクを犯すくらいなら、多少無理をしてでも慣れた退屈な日々に甘んじていた方が安牌だと、現状に妥協している。
食傷歓迎だ。
「でも、こうなって分かったことがある。ずっと半端で曖昧な自分に流されてきたけど……だから、ぜんぶ失ったんだって」
すべてが露呈して何も残らなかったのは、いままでわたしのしてきた選択の結果でしかない。
自分から手を伸ばすことはせず、ただ相手が差し伸べてくれることだけを待っていた。
自分は信じないくせに信じてもらおうとばかり────心を閉ざしたまま何事にもずっと受け身で、いつか現れる誰かを待っていた。
自分が歩み寄ろうともしないのに、いったい誰が受け入れてくれる？ 必要としてくれる？
わたしに価値がないんじゃなく、わたしがただ行動してこなかっただけだった。
何もしないで変わることなんてできないのに。
「ふたりといたのは、確かに自分のためだった。虚しくてもひとりになるよりマシだって……。けど、そのためにはずっと我慢が必要だったから、必死で自分に言い聞かせてたんだ。わたしは損得勘定でふたりと一緒にいるだけだって。別に心から必要としてるわけじゃないって。友だちだなんて思ってないって」
自分が蚊帳の外だと自覚するたび、いつ切り捨てられるか不安でたまらなくなった。
だからそれを誤魔化すため、そうなったときに傷つかないための予防線を張り続けた。
見下すことで優位に立てば、惨めにならないで済むと勘違いしていたんだ。
