（あーぁ。瀬織を怒らせちゃった）

この自己嫌悪はいつまで続くだろう？

私よりもずっと強く、周囲にも尊敬され、父にも一目置かれている最高の妹。

崇高で完ぺきな巫女だ。

妹だと誇りに思う反面、憧れが強すぎて私は自分を卑下することをやめられない。

強くなりたい。妹を守りたい。

口ではそう言いながらも、その強さとは一体どのようなものかわかっていない。

具体性に欠ける上っ面の言葉だ。

たしかにそう思ってるのに、一向に実らないのはどこかであきらめているから？

瀬織の心が少しでもわかればいいのに。

静芽に出会ってようやく答えに近づけた気分だった。

それも所詮は空回りだったのかもしれない。

（あきらめられたら楽だった……）

涙がとまらない。

前髪から落ちる水が、より一層私を情けなくさせる。


これだけ苦しくて悲しいのに、中身のない目標だけで立ち上がる自分が時々おそろしい。

不屈の根性と言えるかわいさであればよかった。

これは執着、瀬織に追いつきたい一心でバカになれる異常者だ。

（どうすればこの想いは捨てられる？　何度だって私は瀬織を見てしまうのに）

このモヤは晴れないまま。
母の遺言もあり、瀬織を守ると強く心に決めたのに。

嫉妬心は口にしない。

大好きな母でさえ、死ぬ間際に気にかけたのは瀬織だった。

（時折、お母さまは鏡を見ては瀬織を呼んでいた）

いつもは布をかけて、大事にしている鏡があった。

それに触ろうとすると母はひどく怒った。

理由を語ろうとしないで、ただ「ダメだ」と、最後は物思いに沈んだ微笑みで私の頭を撫でてくれた。

今、その鏡は父の管理下にある。

どんな鏡だったかも、もうぼんやりとした記憶になった。

私を膝に抱き、母は離れからずっと母屋を見つめていた。