事実かどうかも分からない昔の恨みを出しにされて、理不尽な思いをしても、元の人生を諦めたくない、手放したくないわたしは甘んずるしかなくて。

　一方にしかない記憶なんて、妄想じゃない証拠はないのに。
　そう思ってしまうからこそ、忘れていることに罪悪感が追いついてこない。

「なんで……っ」

　目の前が滲んだ。世界が揺らいだ。
　喉の奥が締めつけられて、唇を噛むと涙が伝っていった。

　なんで、こんな不条理な目に遭わないといけないんだろう。

　悔しいような、悲しいような、腹立たしいような、とにかくやるせない感情を持て余して嘆くことしかできない。

　そもそも、5日という期限を過ぎたらどうなるんだろう。
　わたしは殺されるんだろうか。

　もしそうなったら、わたしたちはどうなるんだろう？

　どんな結論を出しても憶測に過ぎなくて、確かなことなどひとつもない。
　だけど、肉体を失うことが死を意味するという理屈は普遍(ふへん)のはず。

(それなら、あいつに殺されても“自殺”になる……？)

　若槻が“わたし”を殺したのだとしても、見かけ上は自ら命を絶ったようにしか見えない。

　あるいは“わたし”ではなく若槻自身のこの肉体を殺したとしても、それはわたし────茅野円花による殺人になってしまうから、どう転んでもわたしに不利で勝ち目がない。

　わたしが死んでも終わり。わたしが殺しても終わり。
　物理的に死ぬか、社会的に死ぬかのちがい。
　彼にとってはどちらでも復讐になる。

　彼がわたしとちがって自分の人生に執着していないのなら、歯止めをかけるものは何もない。
　それこそ5日というタイムリミットを過ぎてしまったら。

「冗談じゃない……」

　早く元に戻らなきゃ。
　せっかく過去を捨てて“完璧”な人生を歩み始めたというのに、邪魔されている場合じゃない。

「ああ、もう……」

　目のふちを拭って頭まで布団を被る。

　気持ちの半分はふてくされていた。行き詰まっているのだけれど、立ちはだかる壁を破るほどの気力を持てずに。

　進むべき方向は漠然と分かっていても、感情に押し負けて目を背けてしまっていた。

　絶望があまりに大きくて、危機感を上回っている。
　折り合いをつけようとすると、甘い心につけ込まれる。

　若槻だって人間だ。いくら他人の身体でも死にたくなんてないだろうし、殺したくもないというのが本音であるはず。
　それに、わたしには菅原くんという味方もいる。

(……話せば分かるよね、たぶん)

　にっちもさっちもいかなくなったら、泣きつけばいいや。
　あれが脅しだったなら、若槻も折れざるを得ないだろう。

　────それが、傲慢さが招いた油断だと気づくのは、もう少しあとの話だった。