あいらがこの世を去ってから一週間。まだ一週間なのか……と思う。

　あいらがいなくなってから、時の流れを遅く感じる。以前は一日三食きちんと取れていたが、今では一日二食食べれたらいいほう。

　こんなにも僕の生活に影響が出るとは、思いもしなかった。それほど、僕はあいらを愛していたという証拠だろう。

　そんなことを考えていると、家のインターホンがなった。両親は仕事で出かけているので僕が玄関を開けた。

　「急に来ちゃってごめんね、奏汰くん」

　――驚いた。あいらのお母さんだったから。

　「いえ、お久しぶりです。何か、ご要件でも……？」

　恐る恐る聞くと、あいらのお母さんは一つのノートを差し出してきた。

　――それは、僕があいらにプレゼントしたノートだった。

　「あいらにね、奏汰くんに渡してほしいって頼まれてたの。バタバタしてたから……遅くなってごめんね」

　もうすぐあいらのお葬式があるから、準備や心の整理など、だろう。

　僕はボロボロになっていたそのノートを受け取った。

　「ありがとう、ございます」

　「じゃあまたね。……あ、そうだ。娘のことを愛してくれて、ありがとう」

　あいらにそっくりの笑顔で、あいらのお母さんは笑った。

　そして僕は、ノートを1枚ずつ丁寧にめくった。


　八月五日。
　このノート、奏汰くんにプレゼントしてもらった。えへへ、嬉しい。とりあえず死ぬまでに何か書きたいなあ。三日坊主にならないようにしないと。

　八月六日。
　何を書けばいいか分からないから、余名日記にしようかな。あれ、 “ヨメイ” ってこの漢字で合ってる？　まあいっか！

　
　――ノートのタイトルには、大きく余名日記と書かれていた。
　
　……余名って、きりのよい数字よりもう少しだけ多いことをいうのに。きっと余命、と書きたかったのだろう。

　あいらは本当に馬鹿だなあ、と笑ってしまう。


　八月十日。
　三日間書いてなかった！　今日は久しぶりに浴衣を着れて嬉しいし、奏汰くんと花火見れた。その場に行って、二人で見たかったなあ。

　
　三日間も日記を書くことを忘れてしまったらしい。あいららしいな、と思うけれど。

　――これはどういう意味なのだろう。


　八月二十二日。
　今日は奏汰くんのお誕生日！　しかも、奏汰くんに告白された。でも断っちゃった。本当は奏汰くんのこと異性として好きなのに。きっと私が死んだら奏汰くんは悲しんでしまうから、付き合えなかった。


　――嘘だ。どうして……？

　あいらは、あいらは僕のことを好きでいてくれていた……？

　
　八月二十三日。
　今日は、毎日来ていたのに奏汰くんがお見舞いに来なくなってしまった。仕方ないよね、私が悪いもんね。奏汰くんには私を忘れて幸せになってほしいな。


　あいらを忘れて、一人で幸せになれるわけがない。二人で、幸せになりたかった――。

　最後のページは、書かれている文字が少し震えていた。頑張って書いたのが目に見えている。


　八月二十七日。
　奏汰くんが私の本音を知りたいって言ってくれて、私の気持ちを吐くことができた。好きっていいそうになったけれど、言わなかった。偉いよね、私。
　
　もう、駄目かもしれない。
　呼吸をしようと思うと苦しい。

　奏汰くん、嘘をついてしまってごめんなさい。
　私も、ずっとずっと、貴方が好きでした。
　最期までこんな私を愛してくれてありがとう。

　ごめん、私のこと忘れないでほしい。
　幸せになっていいけど、頭の片隅には、私を覚えていてほしい。

　最後のわがまま、だからね。
　佐野(さの)奏汰くんのことが本当に大好きです。ありがとう。

　　　　　　　　　　　余名日記、雪松あいら。

　
　――あのとき何か言いかけていた言葉は、あいらの “好き” というメッセージだった。

　僕はそれに気付けなかった。

　ノートに、何粒もの涙が零れ落ちる。

　「あいら……っ、あいら！！！」

　子供のように、僕は大きい声を上げて泣いた。ただ泣きまくった。

　どうしてこの世にはたくさんの人がいるのに、あいらが選ばれてしまったのだろう。

　どうして彼女が死ななければならなかったのだろう。

　神様、彼女を返して――。

　そう思うと、涙が止まらなかった。

　あいらは最期まで頑固で意地っ張りでわがままだなあ。そういう所が本当に、好きだ――。

　僕はただ一人家で立ち尽くしながら、無数の涙を流していた。