自己肯定感の低さから、自分なんか好かれるわけ無いっていう気持ちが抜けなくて、どうしても試すような言葉を何度も何度もかけた。

「兄ちゃんの体、なんで動かせるかわかる？痛みはあるかもしれないけど、ぼくが毎日、関節曲げたり伸ばしたりしてたからだよ」

「そうなんだ、別に僕なんかのために、やらなくてよかったのに」


「出たよ、兄ちゃんの悪い癖。そういう、人の恩を受け取らず、ありがとうと素直に言えない性格だから、友達も彼女さんも、みんな離れてったんじゃないの？」

「ちがうでしょ、僕なんかのことが、どうでもよくて離れてったんでしょ」

「僕なんかって言うのやめなよ...もう救いようがないと思われても仕方がないよ、その言動」


僕が素直になれたら、掴めたかもしれない恋。

僕が勇気を出してありがとうって言えたら...

君は僕の隣に居たのかな。


失ってから気付いた、君の存在の大きさ。

投げやりにして君を傷つけてごめん。

もう届かないとこにいる君が、僕の心に穴が空いたまま、埋めてくれる人は、もうココにいない。

幸せにしてあげられなくてごめん。僕が突き放した。

今まで、そばにいて、頑張って支えてくれて、笑わせてくれて、生きてるのを褒めてくれて、ありがとう。

たくさんのありがとう。幸せになってね。

そんな言葉かけたくなくて、見栄を張って別れるときに告げた。

横にいるときに素直になれなくて

褒めてあげることすらできない、何も言えない僕は、素直になることができていたら、僕も幸せになれたのかな。