家に帰って自分の部屋に入ると、私はくずおれるようにベッドに倒れ込んだ。
　もう会えない。違う、もう会わない。今度こそ、本当に終わり。

　──もう二度と、大輔と関わらないで。

　一番言われたくなかった台詞を、一番言われたくなかった人に突きつけられた。こんな終わり方だなんて思っていなかった。こんなに突然、こんな形で終わりが訪れるなんて、思っていなかった。
　わかっていた。この二年間の結末がどうなるかなんて、痛いほどよくわかっていた。だけど、もう終わりにしようって、ふたりで決めたかった。ちゃんと覚悟ができる瞬間まで待ってほしかった。

　だけど、私は本当に自分で終わらせることができたのだろうか。
　いつだって私は、もう少しだけ、もう少しだけって、そればかり考えていたのに。
　大ちゃんを失うことが、なによりも怖かったのに。

　体中の水分がなくなってしまうんじゃないかと思うくらい、泣いた。
　なのに、泣いても泣いても、どれだけ泣いても、涙が枯れることはなかった。
　それはまるで、大ちゃんへの想いのようだった。

　どんなに溢れても、これ以上はないと何度思っても、決して尽きることはない。二年間育ち続けた大ちゃんへの想いは、とても抑えることなんてできないものだった。とても簡単に止められるものじゃなかった。
　私は知らなかった。〝愛してる〟って綺麗なことだと思っていたのに、こんなにも苦しいなんて。

　いったいどうしたら、とめどなく溢れてくる涙も想いも止まってくれるのだろう。
　これからは自分で止めなければいけないのに、方法がわからない。
　止めてくれる人は、もういないのに。頭を撫でてくれる人も、泣き虫って言いながら笑ってくれる人も、冷たい手で拭ってくれる人も、もういないのに。

　ラベンダー畑に連れていってくれるんじゃなかったの？
　私がいなくなるなんて考えられないんじゃなかったの？
　私が必要だって言ってくれたじゃん。
　世界で一番愛してるって、言ってくれたじゃん。

　忘れられない。忘れたくない。
　どうして。どうして。どうして。

　いい加減ちゃんとしなきゃいけない。わかっているのに、私は大ちゃんの連絡先を消すことさえできなかった。机の引き出しの三段目を空にすることは、もっとできそうになかった。

　どれだけ泣いていただろう。
　メッセージの受信音が部屋に響いた。
　涙でぐちゃぐちゃになった顔を上げて、床に放ってあったスマホを手に取った。

「大ちゃん……」

　画面には間違いなくその名前が表示されていた。
　本当に大ちゃんだろうか。だって今は真理恵さんと一緒のはずだ。
　大ちゃんからメッセージが来たのに、すぐに開けなかった。ちっとも嬉しくなんてなかった。怖くて仕方がなかった。
　なんて書かれているんだろう。読みたい。読みたくない。こんな矛盾を、今まで何度感じてきただろう。

　ごくりと喉を鳴らして、恐る恐るスマホに手を伸ばした。
　大ちゃんからのメッセージは──本当にこれが最後になる。
　流れ続けている涙を手の甲でぐしゃぐしゃと拭いて、大きく深呼吸をする。
　けれど、そんなことをしても無意味だとすぐにわかった。
　メッセージを読んだ私は、今まで以上に泣くことになるのだから。