──美桜、は。

　美桜は、自殺する一ヶ月も前から──もしかすると、もっとずっと前から──死を決断していた。

　友達と笑い合っていたときも、俺と過ごしていたときも、俺に別れを告げたときも。

　ずっと〝死〟が頭を占領していたというのか。

　とても信じられなかった。

　だって美桜のことを考えたときに真っ先に思い出すのは、友達に囲まれて笑っている姿だから。

　美桜はちょっとドジなところがあるから。美桜自身がそう言っていたから。きっと誤って転落してしまっただけだ。美桜が自殺なんかするはずない。

　この十年間、ずっとそう思っていた。

　じゃあ、なぜ。

　なぜ自分で電話をしてまで学校を休んでいたのか。

　なぜ廃ビルの屋上なんかにいたのか。

　なぜ転落してしまうような場所に立っていたのか。

　──本当は、わかっていた。

　美桜が自殺したという事実を、俺が受け入れられなかっただけだ。

　美桜は優しい。家族を、立花を置いていくはずがない。

　美桜は強い。自殺なんかするような弱い人間じゃない。

　そう言い聞かせることで、なんとか精神を保っていただけだ。

　美桜の苦しみに気づけなかった、ＳＯＳを見逃し続けていたという罪の意識を軽減させたかっただけだ。

　美桜はいつも笑っていた。笑っていると思っていた。だけどそれは本当に、俺が大好きだった、心からの笑顔だったのだろうか。

　周囲の人に心配をかけたくない一心で、笑うことしかできなかったのではないだろうか。

　今この瞬間まで、そんなことにすら気づけなかった。

　美桜が俺に何も言えなかったのは当然だった。

　俺はあまりにも無知で能天気だった。

　美桜を追い詰めたのは、俺でもあった。



　──美桜。美桜。美桜。

　ごめん、美桜。気づけなくてごめん。バカでごめん。

　会いたい。どうしようもなく、美桜に会いたい。

　もう一度美桜に会えるのなら、他になにもいらない。

　──どうして。どうして。どうして。

　届くことのない問いかけを、一度も言えなかった「ごめん」を、何度も何度も──もう答えが返ってくることなどないとわかっているのに──無空間に投げ続けた。