「そうだよ。お前は死にたくないんだよ」
　俺の顔を見て、阿古羅は余裕そうに言った。
「そっ、そんなことない」
　俺は首を振って否定した。
　そんなことない。
　死にたくないなんて思ってない。
　だって俺は、昨日言った。
　俺は昨日、確かに『早く死にたい』って言ったんだ。
　それなのに死にたくないなんて思っているわけがない。
　だってそれじゃあ、心と言ったことが一致していないではないか。

「じゃあ何でお前は俺に感謝した？」
　答えられない。
　理由が思い浮かばない。

　阿古羅は何も言わない俺を見てため息をつくと、ハンカチを洗面所の上に置いて、鞄からはさみを取り出した。
　そして、はさみの刃を俺に向けた。
　俺は思わず目を閉じて縮こまる。

　……怖い。
　怯える俺を見て、阿古羅はまたため息をついた。

「ほら、怖いだろ。刃物向けられたら、死にたくないって、怖いって思うだろ。それがお前が生きたいと思っている証拠だよ」
「関係ないっ！！　それが怖いと思うのは、傷つけられるのが嫌なだけだ！」
「死ぬときも傷つくぞ。ものすっごい」
「……でも、死ぬのは一瞬で、あんな風に苦しめられたりはしない。だから死にたい」
「それが本当に本音か？　死なないで虐待から逃れる方法があったら、それをしたいと少しも思わないのか？」
　涙が出た。
「思うよ！　死なないで助かるならそれがいい！　死ぬのも、苦しいのも嫌だ！」

　――そもそも矛盾している。
　痛いのも苦しいのも嫌なのに、死ぬのはいいなんて。

　死ぬときも苦しい想いとか痛い想いはするくせに。一瞬でもそれがあると嫌になるくせに、死にたいなんて思っているわけがなかった。
　そうじゃない。
　痛いのも苦しいのも嫌だから、それをずっと耐えるくらいなら、死んだ方がいいと思っただけだった。