だからある日、学校で自分が嫌われていると知った時、空が落ちてくるような衝撃と、とどめを刺された絶望が同時に襲い掛かった。


　今までの自分が崩れていく、そんな瞬間を自分自身の目で時を超越したスローモーションでみてしまった。


　最悪の瞬間がやってきてしまった。


　もう生きていけないほどに打ちのめされ、弱気で臆病な呆然自失の自分がそこに居た。



　仲良くしていたと思っていた友は、自分の粗を探すために見張っていたスパイ。

　そんな事も知らずに、心許して何でも話していた自分。


　時には人に聞かれたらいけないような事も、そいつになら正直に話せた──というより、自分と同じ思いでいると思ったから共有したにすぎなかった。


　ところが、それが罠だった。


　そこに尾ひれをつけて、もっと心証が悪くなる方向へと話をすり替えて、クラス中に言いふらした。

　自分よりも人望があるそいつの言葉は、例え嘘が混じっていてもそれをみんな鵜呑みにしてしまう。


　裏切りとそれに飲み込まれ同調する周りの人々。


　流れは、嫌悪の対象として疎外され、がんじがらめに意味もなく負の鎖を巻き付けられる。

　身動きとれず、悔しい気持ちで苦痛に震えながら、怯える毎日が続く。


　それはただのきっかけに過ぎなかったのか、そこから負の連鎖が続き、汚いものでも見るような目つきの奴らには、とことん僕は、悪者にされていく。

　どんなにもがいてもいい方向に行かない、運の悪さ。


　心には傷。
　体には身を守るための精一杯の棘。


　それが武器にもならないとわかっていても、悔し紛れに無意味な対抗をしようとしていた。

　アップアップと苦しくて、かろうじて息を吸おうと水から顔を出そうとする。

　そんな自分にも、まだなんとかなると、かすかな希望があったのかもしれない。


　自業自得と言えばそれまでだが、本心は誰かに助けてほしかった。

　手を差し伸べてほしかった。


　僕は絶望のなかで、何かにすがろうとしていた。