健吾くん、私ね。

ちょっとわかった気がするの。

どうしてあんなに想ってもらいながら、ずっと不安だったのか。


温かいカップを手に、秋の空の下に出た。

雲は高いところにしれっと浮かび、風にちぎれて散っている。


わかった気がするの。


──私がしていたのは恋で。

健吾くんがくれていたのは、愛だった。


つまりは、そんな感じ。


健吾くんが私に恋をしていないと感じたのは、ある意味では正しくて、でも私が考えていたような意味ではなかった。

私の想像よりはるかに深くて広いところで、彼は私を想ってくれていたのだ。

ずっと、最初から。


でもそれは、私の恋心と一対一になるような性質のものじゃなくて、だから私には、発しているのと同じだけ返ってきてはいないように思えて、そこだけ見て不安になっていた。

そもそも私の恋心は、半分くらいが"恋に恋する心"だったようなもので、要するになにもかも幼くて、それに気がつくのにすら、こんなに時間がかかる始末。


ほんとごめん、健吾くん。

それからありがとう。

もらっていることに気づかないほどの愛情を、ありがとう。


もう少しがんばって、私なりの順番をちゃんと守って、今一番やるべきことを終わらせたら、会いに行くね。

これまでもらった分の愛を、倍くらいにして返しに行く。

それから、今さらだけど、恋してもらうの。


乾いた風が、スカートの中を吹き抜けていく。

もう、あと何か月かしたら着ることもなくなる制服。

私はこれを、子供のしるしみたいに考えていたんだけれど。

健吾くんからしたら、守るべきものの象徴だったんだろう。


同じ空を見ているんだよね。

月は、健吾くんのところから見ても丸いんだよね。

あのきれいな輪は、私たちふたりの頭の上に、同じようにあったんだよね。

そう思えばさみしくない。


待っててね、健吾くん。

私、そこに行くから、待ってて。


いつもみたいに、ポケットに手を入れて、笑って待ってて。