一番遅い時間、誰もいない広い風呂場で、優希はシャワーを浴びていた。
　浴びるというより、打たれていた。

（奏楽、悲しそうに笑ってたな。しかも、泣くの我慢してた）

　名前で呼び合おうと話した時の奏楽の顔が、目に焼き付いて離れない。

（あの顔から俺、逃げたんだ、多分……）

　一緒に風呂に入ろうと言われた時、自分の目は明らかに奏楽の唇を追った。
　思い返せば今までだって、同じようなことがあった。

（握った手、震えてた。奏楽も……俺も。危うく、抱き寄せそうになった）

　その衝動に必死に耐えた。
　こんな感情、きっと友達には抱かない。
　風呂にだって、前までは一緒に入ろうと気軽に言えた。
　さっきは奏楽に誘われても、即答できなかった。

（俺、奏楽のこと……友達以上に想ってる）

　自分の気持ちをはっきり言葉にして受け止める勇気がない。
　ボーダーレス、性嗜好は自由。
　そういう言葉は、いくらでも聞く。
　だから、もし友人がそういう悩みを打ち明けてくれたら、迷わず後押しできる。

（でも、自分が同性を、そういう対象にするなんて、思ってなかった）

　まだ整理は付かないけど、百歩譲ってそれはいい。
　問題は、奏楽の気持ちだ。

（俺と同じ気持ちだって思うのは、俺の驕りなのかな）

　奏楽にそういう言葉を言われたことは一度もない。
　今考えれば、それらしい態度はあったかもしれない。
　けれど、それらは全部、優希の心象に過ぎない。

（仮に俺が、奏楽に気持ちを打ち明けたら、奏楽はどうするんだろう。喜んでくれるのかな。それとも……迷惑がったりするんだろうか）

　あの無垢な瞳が嫌悪や差別の目で歪むのが恐ろしい。
　拒絶されるのは、もっと怖い。

（俺って、こんなに憶病だったのか）

　そんな自分に落胆する。
　仮に、奏楽が自分と同じ気持ちだったとして、その先を考えると、不安が先立つ。
　どんなにメディアや教育が呼び掛けても、優希の目にはまだまだボーダーレスの世の中が整っているように見えない。
　偏見は、ある場所には残っている。
　サッカー部の王子様なんて呼ばれて、学園では中途半端に有名人な自分が、奏楽にこれ以上近付いたら、嫌な思いをさせるかもしれない。

（俺が知らない人も、俺を知ってる。今日、改めて実感した）

　手芸部の部長も副部長も、優希は知らなかった。
　けれど、あの二人は優希を知っていた。
　そういう人たちが、この学園の敷地内には、うじゃうじゃいる。

（卒業まで、あと二年あるんだ。今まで通り、ルームメイトとして、気まずくならない距離で過ごせれば。それが、お互いのためだ）

　体が前に倒れ込んで、目の前の鏡に頭を鈍く打ち付けた。

（この気持ちは、打ち明けない。奏楽にも悟られないように卒業まで隠し通す）

　そう胸に誓うのに、モヤモヤが消えない。
　右の肩が疼いて、熱い。

（そういえば、今までも右肩に違和感があるのって、奏楽のことでモヤモヤしてる時だった）

　右肩に触れる。
　肌の表面に怪我はないのに。
　疼いて、重くて、怠い。
　まるで自分の気持ちの現れみたいだ。

（奏楽……）

　打ち明けたい気持ちも、触れたい願望も、全部気付かない振りをして胸の奥に仕舞い込む。
　それが自分と奏楽を守る方法だと、自分に言い聞かせた。

（奏楽に触れたいなんて、絶対に言わないから、今だけ……）

　シャワーを浴びているこの瞬間だけは、奏楽を想っていたかった。