12月のある日。私が一番嫌いな母親が死んだ。
理由は自殺だった。罪悪感に耐えられなくて、自ら命を絶ったそうだ。
ざまあみろ。あんなにたくさんの男を騙して罰が当たったんだ。
私は、最後まで泣かなかった。あの女のために泣く奴なんかいないと私は考えて居る。
皆、お疲れさまでした、という呆れた眼で死体を見つめている。
大嫌い。彼女は良い母親なんかじゃなかった。
キャバクラで客に媚び売って働いて疲れたストレスを私の体で発散するような女だ。
毎日のように、知らない男が家に来て、母親と遊ぶ。
その恐ろしい現実がただ怖かった。布団の中に隠れて一夜を過ごした時もあった。
部屋に鍵をかけられて、2日間閉じ込められた時もあった。
そんな日々から解放された喜びを、改めて感じる。
親が死んで喜ぶとか、サイコパスそのものだが、私は母親に支配されているような感覚が嫌いでたまらなかった。
葬式にきた奴は、全員、あの人が騙した男たちだ。キャバクラでまんまと騙された愚かな男。
私は遺体に手を合わせた。ご愁傷様、ではなく、嬉しい感情を感じるため。
死体のそばに、花束が一つだけ、置いてあった。ラベンダーの花束。
手紙も添えてあった。「ありがとう。」と書いてある。
この女に感謝している人がいるのか。私は驚きを隠せなかった。
私は花束を手に取った。少しだけ濡れていて、不快だった。
この人は、どんな気持ちでこの花束を置いたのだろう。
スマホでラベンダーの花言葉を調べてみた。
「期待と疑惑。優美と許しあう愛」。花束を置いた人はどうも、優しい人だったらしい。
ここにいる全員が黒い服を着ている中、私は一人だけピンクのパーカーを着ている。
黒いものと言えば、靴下と帽子だけだ。
明らかに目立っている。しかも悪目立ちをしている。そんなこと気にしなかった。
堂々としてこそ人間だ。私はそう思っている。
もう、高校生か。16歳にもなって、私は一度も男と関係をもったことがない。
もちろん、彼氏ができたこともない。
友達も、小学生の頃の友達しかいないし、高校では嫌われている。
偏見ばかりのこの世界では、自分の「身分・イメージ」を気にするやつらばかりだ。
私も経験したことがある。
他人に評価され、価値を決められ、真面目でない者は落とされる。
こんな世界だったら、昔のようにサバンナやジャングルでターザンとして生きたい。
タイムスリップして、スマホとか布団とか、持っていけばなんとかなる。
あ、でも、電気繋がってないしWi-Fiも使えないか。
足を組んだ。偉そうに中央に座る。母親が生きていたら叱られていただろう。
私は自分の父親を捜している。母親が死んだのならば、次は父親を殺す番だ。
自らの手で殺すわけではない。あの人が死ぬまで、永遠に待つのだ。
毎日、毎日、洗脳を続けて。