ある日、俺はいつもどうり公園に来ていた。しかし、今日はいつもとは違った。奈津紀の姿がどこにもないのだ。いつもなら俺より早く来ているはずなのに。何かがおかしい。とっさに俺は、奈津紀の家のある方向へ向かった。
　とはいえ、あくまでいつも別れる時に奈津紀が向かう方向に歩いているだけだ。奈津紀が見つかるという補償はなかった。
　結局この日は見つからず、公園にもいなかったので、家に帰って寝ることにした。
　いつものベッドの上で、俺は考える。なぜ今日は奈津紀が来なかったのかを。嫌な予感しかしないのだ。さっきからずっと。
　結局この日は朝まで眠れなかった。

　翌日の昼に目が覚める。俺としては珍しく、テレビのニュース番組を見ていた。
　｢昨夜、マンションの下の駐輪場で、頭から血を流して倒れている人が発見され……｣
　近所のマンションで起きた事件か。なんか嫌だな。そう思いながら、ただニュース番組を見ていただけ。
　｢病院に搬送されましたが、死亡が確認されました。｣
　それだけのはずなのに。
　｢死亡が確認されたのは、このマンションの4階に住む、反町　奈津紀さん……｣
　え？
　｢現場の状況から、自ら命を絶ったと思われます。｣
　嘘……だろ？フェイクニュースだろ？まさか……奈津紀が？嘘……嘘だ……。
　奈津紀が……何で……あいつは……なんの罪なんてない……必死に生きてきた……はずなのに。何で、死ななきゃいけないんだよ……。
　かけがえのない仲間を失ったというショック。それは、俺から涙をも奪ってしまった……。言葉も出ない……食事も喉を通らない……、これは本当に現実なのか？わからない……。
　そもそも、奈津紀を守れなかったのは俺の責任だ。俺がいじめられて、不甲斐なくて、役立たずの人間だからだ。全部、俺のせいだ。　それから、また地獄の生活に戻った。学校には相変わらず行けず、希望もない。唯一の心の支えすらも奪われた俺は、もう限界だった。
　ベランダへと続く扉。その先には、町の夜景が広がっている。ここは4階、落ちれば命は消えるだろう。
　俺はその扉を開けて、ベランダに出る。生きることの意味なんて、あろうはずがない。こんな苦しみの中生きるくらいなら、いっそのこと、消えてしまいたい。
　｢奈津紀、俺もそっちに逝くよ。｣
　孤独は、もう嫌だ。
　俺はベランダの柵を乗り越え、地面へと飛び降りた。

　次に目が覚めた時には病院のベッドの上だった。俺は絶望した。死にきれなかったからだ。あいつは死んだのに、何で俺は生きなきゃいけないんだよ。奪えるだけ奪っておいて、何で楽にさせてくれないんだよ。俺に幸せなんてない。生きる希望なんてない。心残りなんてない。なのに何で！死なせてくれないんだよ。神様。
　死にたい。消えたい。そんな気持ちが消えない。朝も、昼も、夜も、四六時中胸を締め付けられるような心の痛みが、その気持ちをさらに強くする。奈津紀を失ったということは、俺の支えを失ったということ。その重さは計り知れない。