（少し、優しくされたからって根本は変わらない。私、勘違いしちゃってたんだ）


彼に愛情をもらったことで忘れていたのかもしれない。

現実は、私にとって冷たいものだ。

周りと同じように歩んでいきたいだけなのに、背中を追いかけるばかり。

後ろからは追い抜かれてばかりだった。


「武藤さんっ！」


赤褐色の光が見える。

にじんだ視界の中でもやっぱりキラキラしていて、焦がれる。


「鈴木くん……」


私の好きな人は、全力で愛を示してくれる。

それに応えられる器ではないとわかっていても、手を伸ばしたかった。


「その、まっつーから連絡があって。話聞いて、居ても立ってもいられなくて……」

「……みんなが理解あるわけじゃないから」


本当に、可愛げのない。

笑っていればいいというのに、私は物わかりのいいフリをしたくなかった。

他人のせいにする自分が大嫌いだ。


「上原は話せばわかってくれるヤツだよ？」

「そうだね。でも、いつまで許してくれるの？」


自分が変わるしかない。

そんなことはわかっている。

頑張って頑張って頑張って、そして傷ついて。

立ち直ることが難しいなかで他人を責めたくなるのはそんなに悪いこと？

自分が悪いのだと戒めて、卑屈になるのは間違っている？

正論だけで生きていけるなら、私はこんなにも”普通”に焦がれない。


「世の中はそれ、通用するの？」

「武藤さん……」


あぁ、ダメだ。

飲み込まれる。

私は、どうして普通にコミュニケーションがとれないの？

トラウマが私の思考を奪う。

希望を壊していく。


『もう、ひなたと話したくない』

『疲れた。あたしが悪く言われるんだよ』


嫌だ。いかないで。

がんばるから。

もっと人の話に集中して、言葉を受け止めるから。


『お客さんからのクレームがあるのよね。注文の聞き返しが多いって』

『教えてもすぐに忘れちゃうし。メモとってで何で覚えないの？ 覚える努力しないわけ？』


もっとがんばらないと。

人の言葉を理解したと行動で示さないと。

集中しても言葉は音のまま。

長くなればなるほど音がこぼれていく。


世界が遠ざかっていく感覚。

みんな、何を話してるの？

人の声が、コワイなんて……。

変なのは自分なのだと、黒く塗りつぶされていった。