「好き」という告白は恐ろしい呪文だ。
　幸せを呼ぶか、滅びを呼ぶか。
　口にすることで世界ががらりと変わってしまう。

　だから私はその呪文を少し変えて唱えてしまった。とてもずるいと思う。

「友達になってください」

　安部君はどう思ったのだろう。

　花びらが心の中いっぱいに溜まって、積もる場所を失ってきた頃、私はそんなことをよく考えるようになった。

　嘘はついていない。
　私は安部君が好きだけれど、付き合うなんておこがましいことは思ったことがなかった。私が彼女として安部君の隣を歩くなんて、畏れ多すぎる。想像さえできなかった。
　ただ、もっと話してみたかった。安部君がどんなことを考え、過ごしているか。些細なことでいい。安部君をより知りたかった。それだけだった。
　だから友達になりたいというのは嘘ではない。

　でも、じゃあ、恋愛感情じゃないのかと言ったら……恋愛感情以外のなにものでもなかった。

　綺麗だった花びらは心の中で下に下に押し潰され、渇いて乾いてカサカサと耳障りな音を立てる。花びらの残骸に埋もれていると息が苦しい。

　自分の想いはどこか綺麗なものと勝手に思っていた。でも、違うことにその頃やっと私は気付き出した。

　私はずるい。

　友達なら、安部君の恋人になることを望んではならない。安部君に私への恋心を望んではならない。

　でも、私は思ってしまうのだ。安部君に好きな人がいたら嫌だ、と。特別な誰かがいたら嫌だ、と。

　安部君の心はどこにあるんだろう。
　
　少なくとも、私には、ない。

　わかっている。そんなのとっくにわかっているのに、そう思うと、暗い暗い炎が私に灯り、まだ綺麗な花びらごと燃やしてしまいそうになる。そんなとき、嫌いな自分がさらに嫌いになった。

　毎朝、部室の前に安部君の自転車が停めてあると、「今日も来てる！」と嬉しくなる。その瞬間は純粋に「安部君が好き！」という感情だけ。

　でも。

　校内で安部君を見かける時。隣にいるのはだいたい男子の友人だ。女子といるのを見たことがない。安部君は女子が苦手なのかもしれない。
　そんな時、安堵する自分と、もう一つ別の自分がでてくる。

『隣にいるのが私ならいいのに』

　安部君が友人に向けている無邪気な笑顔を見ると、怒りさえ湧く時がある。

『なんで私にはそういう笑顔見せてくれないの？』

　以前は違った。安部君の笑顔を見られたらそれだけで幸せだったのに。
　私はどうしてこんなにも欲張りになったんだろう。

　そんな自分が嫌で、ますます安部君を純粋に見られなくなる。
　安部君を見ると自分が汚くなっていくようで。そんなの私の勝手な都合。わがまま。それもわかっているのに。

　私はますます安部君に声をかけられなくなった。そして、かけてももらえなかった。

　そういえば、安部君から挨拶してくれたことあったっけ？

　チリチリ。心の花びらが焼ける音がする。煙で苦しい。熱い。
　こんなに苦しい想いに変わるなんて、望んでいなかった。

　受験勉強のストレスもあったと思う。
　でも。
　気が付いたら私の中は黒い気持ちでいっぱいになっていた。
　一方通行の片想いに嫌気がさしていた。

　そして、不安も強くなっていった。

　それは、私の告白を聞いていたと思われる安部君の部室の男子たちが、私が通る度に、

「安部！　安部！」

　とからかいを含んだ声で呼んでいるのが聞こえたからだ。

　心で私は叫ぶ。

『やめて！』

　安部君は私に対して何も思ってないのに、迷惑だよ。ウザいと思われたら……嫌われたら……。もう、私、耐えられない。

　安部君はどう思ってるの？
　あんな告白した私をどう思ってるの？

　迷惑……？

　怖い。

　でも、告白をなかったことにはして欲しくない。

　私はずるい。
　そして、汚い。