つき合ったときからわかっていたから、怒ることも悲しむこともないように、そういうつき合い方をしていたのかもしれない。自分が傷つかないように。

　それは、二ノ宮先輩への気持ちも同じだ。先輩の好きな人が自分だと思ったから、私は先輩への想いを受け入れた。もしも先輩の好きな人が自分だと勘違いすることがなければ、私は決して自分の気持ちを認めようとはしなかった。

自分の気持ちが報われるのを確信してからしか、自分の気持ちと向き合えない。

　無意味な片想いをすることから逃げて、自分を守ろうとしていた。

　好きな人がいる、運命の相手だ、と断言できる澤本さんには、考えられない思考回路だろう。

「最低だな……」

　はは、と笑いとともに独りごちた言葉は、床に落ちてそのままぽつんと取り残される。いつまでも、消えずにそこにある、本当の私。

　本当に、私は、なんてずるくて弱いのか。

　ノートの中の〝ななちゃん〟はあんなに素直になれるのに、実際の私はウソばかりついている。自分にも、まわりにも。


　そんな私を、先輩が好きになるわけないのに、なにをうぬぼれていたのだろうか。

　なにより、自覚したあとでも、早くやめてしまいたい、と、どうしたらこの感情から解放されるのだろうと、そればかりを考えている自分に失笑する。

　先輩が卒業してしまえば、顔を見ることがなくなれば、自然に消えていくのだろうか。だったらはやく、卒業してほしいとさえ、思う。



　こんなに、自分のことをいやになったことはない。



　好きになった人を運命の人だと、自信満々に答えた澤本さんが、蘇る。先輩が澤本さんのことが好きならば、私にはどうしようもない。彼女に私が敵うわけもない。

　先輩が認める、素直でウソのつかない彼女なら、こういうとき、どんな気持ちを抱き、どんな行動を取るのだろう。

　私も彼女のようだったら、先輩は私を好きになってくれたのだろうか。


　こんなに、誰かを――澤本さんを――羨ましいと思ったことは、ない。




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　　　私は　ずるくて　うそつきで
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　　　弱虫で　頑固で　プライドが高くて
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　　　だから自分の気持ちにも自信がない
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　　　先輩の好きな人みたいな人ならよかったのに
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