｢その、実は……子どもを授かりまして｣

　妙にかしこまった言い方になってしまったのは、しょうがない。勢いをつけて飛び出した言葉を彼はどう受け止めたんだろう。

　流れる沈黙を受けてちらりと彼を窺(うかが)うと、先ほどの比ではないくらい大きく目を見開いている。

　ややあってから、その唇が動いた。

｢それは、おめでとう｣

｢なんで、そんな他人事(ひとごと)なの！？｣

　つい噛みつくように返す。劇的なリアクションは期待していなかったけれど、それはあんまりじゃない？

｢大樹が父親なんだよ？｣

｢そりゃ、他の男だったら困るよ｣

　頬を人差し指でかきながら困ったような表情を浮かべている彼に、私は苛立っていく一方だった。

｢私、自信ない｣

　わざとらしく視線をはずして再びこうべを垂れる。

｢いい母親に……なれないかも。そもそもちゃんと生めるかな？　育てられる？　私、最低だよ。嬉しいはずなのに、こんな不安ばっかりで｣

　今まで我慢していた心情を吐露(とろ)する。好きな人と結婚して、好きな人の子どもを授かって、これ以上ないはずの幸せなのに。

　自分で望んでいた子どもを、いざ授かってみると嬉しさよりも怖さの方が大きいなんて。

　出産に対する不安、親になることへのプレッシャー。なんだか自分が、とんでもないようなことをしてしまったような気になって。

　そんな感情に自己嫌悪する。こういうのって、手放しで喜ぶものじゃないの？

　こんな私は母親失格なんじゃないだろうか。お腹の子にも大樹にも申し訳ない。そんな思いを抱えて彼に話したのに。

　せめて大樹がもっと喜んでくれたら、この気持ちは救われたのかもしれない。