父が朝からこんな事して、僕の機嫌をそこねるから、そこから嫌な気分がずっと続いてしまう。


　ほんの些細なことにむしゃくしゃし、意味もなく、ただ「チェッ」と舌打ちをして、ところ構わず八つ当たり。

　機嫌の悪さが四六時中露呈する。


　調子がでるまで時間が掛かり、何かにつけて不機嫌極まりなく、ふてくされた顔でずっと過ごす羽目となる。


　いつもむすっとして、自分勝手になってしまう。



　気難しい。

　自分でも手の付けようがない気ままさがあった。
　


　放って欲しい、一人にしてほしい。

　親からの干渉は特に、気持ちが苛立つ。


　何が自分でも気にいらないのか、自分に身近な存在になればなるほど、その感情が高まりすぐにムカムカする毎日だった。


　全てにおいて、恵まれていると自覚して、そこは感謝すべき事柄とわかっていても、素直になる事が罪であるかのような捻くれた考え。

　自分を大きく見せたい、自己顕示欲にまみれて生意気に走ってしまう。


　心が荒んで両親に反発しては、その悪びれた事を粋がってさらに悪態をつく、まだ自分をコントロールできない年頃だった。

　一人っ子で何不自由なく、甘やかされて育てられたと世間では笑いものになる対象だ。


　自分の思うようにならないと、イライラしたり、上手く行かない事で言葉がきつくなってしまったり、そういう事は誰しもあるんじゃないだろうか。


　だから余計に開き直る。


　そういうのを見かねて親は益々口出しをして、それを素直に受け入れられずに逆切れしては反抗する悪循環。

　母は腫れ物を触るように気を遣い、父は間違いを正そうと正論ばかりでえらそうにする。

　それが余計に神経を逆なでするから始末に悪い。


　わかっているけど、感情に流されて自分の非を認められずに、体の中の尖った部分をさらけ出してしまう。


　調子に乗ってしまう、ナイフのような心。


　物事や人の本心を見ようともしないで、そうであると当たり前のようにそれが普通だと思っていた。

　まだまだ未熟で、どうしようもなく突っ張ってしまう。


　それがどういうものかまだ気がついてないだけで、ただの道化に過ぎなかった。