気にして、疑っているのに、黙ってないでよ。
　聞いてよ、私に。目の前にいるのに、どうして……聞こうとしてくれないの。耳を塞いでしまうの。


——『高校、どこにいくの？』

——『この高校、ちょっと遠いけど……とてもいいところなんですって。こことか、どう思う？　輝の偏差値なら受かると思うわ』

——『公立もいいけれど、せっかくだし、遠くまで通うのも、新しい友達と出会えるわよ。途中の駅は遊ぶところもたくさんあるし』

——『ここがいいんじゃないかしら』


　ねえ、なんでそんなこと言うの？
　私、そんなの気にしてなかったのに。寂しかったけど、それでも、踏ん張って戦ってたんだよ、私。

　
「私に"いい"って、お母さんとお父さんが……いいと思うだけじゃない！」

「輝……」

「私……美術学科のある、高校に、行きたかっ……た」


　絵を描くのが好きだった。
　ずっと、ずっと私は行きたい高校があった。

　公立だったから、同じ中学から進む子も多いだろうから、また高校でもひとりになることを、もしくは、以前のウワサが広まることを、恐れたんだろう。

　迷惑をかけたのだってわかってる。
　だから、私は今の高校を選んだ。

　ただ、それでも。

　私に一度でいいから、聞いて欲しかった。
　ずっと、行きたいと言っていた学校があるのを、知ってたじゃない。何度も話していたじゃない。


——『そのほうがいいと思うの』
——『きっと、楽しいわよ』


　なんで、なにも、言わないの。
　いいか悪いかわからない。私は、考えることすらできなかった。


　うまく言葉にできない。
　涙が溢れてうまく声がでない。

　人に気持ちを伝える方法を、私はまだわからない。言葉がたりなさすぎて、上手く言えられない。


　察して欲しいと思っているわけじゃない。
　でも、思いを口に、言葉にするのはとても難しい。


　言おうと思っても、喉が締め付けられて言葉が出なくなってしまう。それがどんどん溜まって私の心を重くさせていく。


　だから。
　ほんの少しでいいから。


　間違っててもいいから。正しいことなんてわかんないから。



「耳を、傾けて、声を、聞いて」



　間違っているなら怒って教えてほしい。正しいならそれを応援して欲しい、わからないなら、一緒に考えて欲しい。


　勝手に答えを、出さないで。

　言いたいことが、伝えたい気持ちが、たくさんたくさんあるんだ。


　言わなくちゃ、と思うと、のどがヒリヒリと痛んで、息をうまく吐き出せなくなった。声を出さなくちゃと思うと、代わりに涙が溢れてしまって、より一層声が出なくなってしまった。


　だけど、叫びたい。




「……っ、ごめん、ごめん、なさい」





　ほんとはずっと、その一言を言いたかった。
　頭を下げさせてごめんなさい。

　私のために、頭を下げているのがわかっていたから、ごめんなさい。




「ご、ごめんなさい……ごめん、なさい、心配ばかりかけて、ごめん、なさい」



　聞いてもらえないことに、意地になってその一言を今まで言えなくて、ごめんなさい。