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伝えなくちゃ。

伝えなくちゃ、と思っていた。



自分の気持ち。
私の気持ちを。



「ずっと待たせてゴメン」とか、「優柔不断でゴメン」とか、そんな言葉ならいくらでも思いついた。


頭の中で何度もシミュレーションして、大丈夫だと言い聞かせた。





でも、分かっていた。




私はマリちゃんや菫とは、どうしたって違うのだ。


人間は、簡単には変われない。






傷つくのが怖いから理由を探して躊躇ってばかり。


だって、
十代で負う傷と、この歳になって負う傷とでは、治癒力に大きな差があると思うのだ。


十代で負う傷ならば、きっとそれから先の人生の糧にだって出来るだろうし、時の流れの中で「そんなこともあったなぁ」と思い出にだって出来るのかもしれない。


けれど、この歳になって負う傷はイタい。





だから、日々の生活や忙しさを理由に、本当はずっと避けてきた。





恋をする、ということを。




恋がしたい、恋がしたい、と言いながら、真剣に考えたことなんかなかった。





そのクセ、自分にないものを持ってる人が憎らしいほどに羨ましい。




私は恐れていた。

自分と向き合うことを。



歳を重ねるごとに、
気づかないように、見ないように、とそんな事ばかりが上手になって、逃げていたんだ。