「母さん、俺を置いて行かないで」
僕は目を開き、意識を覚醒させる。
ゆめか。嫌な夢だな。
くそっ、寝汗が凄い。多分うなされていた。
最近は見ないと思ってたのに、またこの夢か。
俺の母さんは、俺の両親は俺が12歳で亡くなった。
母さんが、赤信号で飛び出した俺を守るために車道に飛び込んだ。あの時の俺は馬鹿だった。ただただ、早く水族館に行きたくて、赤信号である事に気づかずに、横断歩道に飛び込んでしまった。
父さんはその時から、心を病み、俺を責めるようになった。
そして、その後病魔に蝕まれた。医者からすると、ストレスから病気が生じたという事らしい。
つまるところ、俺のせいで二人共死んでしまったのだ。
嫌な夢だ。俺を天国で責めているのだろうか。
お前のせいで私は死んだんだぞって。
そうだ。俺のせいだ。俺のせいで両親は死んだんだ。
—―母さんが亡くなった時、父さんに責められた。
『お前のせいで、母さんは死んだんだ。お前のせいで、お前のせいで！！』
その言葉が今も脳裏に残っている。呪いとして残っている。
ああ、嫌だ。
母さんの命を奪った俺が、生きていることが。
「行ってきます」
母さんの遺影に声をかけて、家を出た。返事なんて返ってこない。帰ってくるわけがない。
誰もいない家を出て学校に向かっていく。
なんで、学校なんていってるんだが。
そんなもん、行ってもしょうもないのに。
でも、何となく嫌なのだ。学校にすら行かないでダメ人間になる事が、何よりも嫌なのだ。
学校に着くと、俺は席についた。
そして、一人教科書を読んでいく。
友達もいない。両親もいない。学力もあるわけじゃない。
何より、生きている意味が分からない。
俺は弱い。
何も出来やしない。
授業を雑に聞いていく。
そして、授業が終わり、家に買えるための帰路についた。
だめだ。
だめだ。
だめだだめだだめだだめだだめだ。
だめだ。だめだ。だめだ。だめだ。
だめだ。
だめだ。
心が蝕まれる感じがする。
俺なんかが生きてちゃいけない感じがする。
今朝、変な夢を見たからかもしれない。父さんに、そして母さんに責められる夢だ。
悪夢だった。
それを見て、どうしても思ってしまう。
俺なんかがなんで生きているんだろうって。
死ぬことは母さんに失礼だとか、
自殺なんて一瞬の気の迷いだ、だとか。
色々な思考が脳内を巡り巡っていく。だけど、その中で、
消えたいという思いは消えちゃくれない。
『消えるべき』だという思考は消えては無くならない。
そうだ。
本来のルートをたどるべきだ。
俺はもうこの世にはいないはずの存在。死んで母さんに謝ろう。
あの日、母さんを殺してごめんなさいって。
気が付けば、俺の足は赤信号の道路へと一歩踏み出していた。
一歩二歩三歩、あと一歩踏み出せば、俺は死—―
「何してんだよ！！」
後ろから声が響き、俺の手は引っ張られる。
その衝撃で俺はこけ、尻餅をついた。
「お前は何をしているんだ」
俺は目をぱちくりとする。
「何をしているんだと、訊いているんだ！！」
意識が安定しない。
おれ、俺はまだ生きてるのか？
そして、衆目の前で怒られているのか？
「何してんだよ。この馬鹿」
「っ、何もしてない」
「飛び出そうとしてただろ。あれは、赤信号だと気づいてなかったから、とかじゃねえよな」
「何が、言いたいんだよ」
「死のうとしてたのか」
その言葉に、俺は上唇を噛んだ。
そうだ。死のうとしていた。
「それの何が悪いんだよ」
俺は小さな声で吐き捨てるかのように言った。
そして――
「それの何が悪いかっつってんだよ！！」
そして、今度は声を大きくして。周りからは変なやつだと、思われるかもしれない。
だけど、今の俺にとってはそんな事、どうでもよかった。
それよりも、母さんに天国で会えなかったこと。
そして謝れなかったこと。それが、今何よりも嫌なのだ。
「うるせえよ」
手を掴まれる。
「ここじゃ迷惑だ。ちょっと付き合え」
そして、俺は連行される。
そして連れられた場所はファミレスだ。
「どうして」
俺は呟く。
「……どうして俺を助けたんだ。クラスメイトだから、なのか？」
意味が分からない。俺を助ける必要性なんてないはずだ。
それなのに、どうして。
そして、途中で気が付いた。
こいつがクラスメイトの佐久間忠だという事に。
「知るか。勝手に体が動いたんだ」
「そう、ですか」
助けないでほしかった。
まだ、この牢獄みたいな現世に縛り付けられなければならないのか。
「奇麗ごとでも、言いますか」
「ああ！？ どう言う事だよ」
「死んだら終わり、死にたいというのは一種の気の迷い、生きていたらいい事がある、自殺は周りに迷惑、そんなきれいごとを言うつもりですか？」
俺は叫んだ。
正直一番それが嫌だ。
それを言う人。
それは、たいてい死にたいと感じたことがない、幸せな人なのだろう。
幸せな人。
親も生きていて、友達もいて、幸福で、死にたいなんて思ったこともない、
そんな人が俺に物言いをすること自体が正直我慢ならない。
幸せなら、人の人生に口出しをしなければいいのに。
「なあ、お前」
「なに？」
「バカだな」
はっきりと言われ、俺は「は？」と目を見開く。
「お前さ、俺がそんなこと言うとでも思ってるわけ？」
「普通そんなこと言うんじゃねえの？」
「ないない、テンプレすぎて、そんな言葉吐いたって響かねえだろ」
「なら、何を言いたいんだ」
「ま、俺がお前から自殺というキーワードを奪ってやろうってことだよ」
「は？」
意味が分かんねえ。どういう意味だよ。
「責任は俺が取る！ お前を生かした責任をな」
「っ、勝手にしろよ」
その佐久間の笑顔は眩しくて、俺みたいに影の生き物には見ていられなかった。
そして、俺は出てきたパスタを食べたのだった。
僕は目を開き、意識を覚醒させる。
ゆめか。嫌な夢だな。
くそっ、寝汗が凄い。多分うなされていた。
最近は見ないと思ってたのに、またこの夢か。
俺の母さんは、俺の両親は俺が12歳で亡くなった。
母さんが、赤信号で飛び出した俺を守るために車道に飛び込んだ。あの時の俺は馬鹿だった。ただただ、早く水族館に行きたくて、赤信号である事に気づかずに、横断歩道に飛び込んでしまった。
父さんはその時から、心を病み、俺を責めるようになった。
そして、その後病魔に蝕まれた。医者からすると、ストレスから病気が生じたという事らしい。
つまるところ、俺のせいで二人共死んでしまったのだ。
嫌な夢だ。俺を天国で責めているのだろうか。
お前のせいで私は死んだんだぞって。
そうだ。俺のせいだ。俺のせいで両親は死んだんだ。
—―母さんが亡くなった時、父さんに責められた。
『お前のせいで、母さんは死んだんだ。お前のせいで、お前のせいで！！』
その言葉が今も脳裏に残っている。呪いとして残っている。
ああ、嫌だ。
母さんの命を奪った俺が、生きていることが。
「行ってきます」
母さんの遺影に声をかけて、家を出た。返事なんて返ってこない。帰ってくるわけがない。
誰もいない家を出て学校に向かっていく。
なんで、学校なんていってるんだが。
そんなもん、行ってもしょうもないのに。
でも、何となく嫌なのだ。学校にすら行かないでダメ人間になる事が、何よりも嫌なのだ。
学校に着くと、俺は席についた。
そして、一人教科書を読んでいく。
友達もいない。両親もいない。学力もあるわけじゃない。
何より、生きている意味が分からない。
俺は弱い。
何も出来やしない。
授業を雑に聞いていく。
そして、授業が終わり、家に買えるための帰路についた。
だめだ。
だめだ。
だめだだめだだめだだめだだめだ。
だめだ。だめだ。だめだ。だめだ。
だめだ。
だめだ。
心が蝕まれる感じがする。
俺なんかが生きてちゃいけない感じがする。
今朝、変な夢を見たからかもしれない。父さんに、そして母さんに責められる夢だ。
悪夢だった。
それを見て、どうしても思ってしまう。
俺なんかがなんで生きているんだろうって。
死ぬことは母さんに失礼だとか、
自殺なんて一瞬の気の迷いだ、だとか。
色々な思考が脳内を巡り巡っていく。だけど、その中で、
消えたいという思いは消えちゃくれない。
『消えるべき』だという思考は消えては無くならない。
そうだ。
本来のルートをたどるべきだ。
俺はもうこの世にはいないはずの存在。死んで母さんに謝ろう。
あの日、母さんを殺してごめんなさいって。
気が付けば、俺の足は赤信号の道路へと一歩踏み出していた。
一歩二歩三歩、あと一歩踏み出せば、俺は死—―
「何してんだよ！！」
後ろから声が響き、俺の手は引っ張られる。
その衝撃で俺はこけ、尻餅をついた。
「お前は何をしているんだ」
俺は目をぱちくりとする。
「何をしているんだと、訊いているんだ！！」
意識が安定しない。
おれ、俺はまだ生きてるのか？
そして、衆目の前で怒られているのか？
「何してんだよ。この馬鹿」
「っ、何もしてない」
「飛び出そうとしてただろ。あれは、赤信号だと気づいてなかったから、とかじゃねえよな」
「何が、言いたいんだよ」
「死のうとしてたのか」
その言葉に、俺は上唇を噛んだ。
そうだ。死のうとしていた。
「それの何が悪いんだよ」
俺は小さな声で吐き捨てるかのように言った。
そして――
「それの何が悪いかっつってんだよ！！」
そして、今度は声を大きくして。周りからは変なやつだと、思われるかもしれない。
だけど、今の俺にとってはそんな事、どうでもよかった。
それよりも、母さんに天国で会えなかったこと。
そして謝れなかったこと。それが、今何よりも嫌なのだ。
「うるせえよ」
手を掴まれる。
「ここじゃ迷惑だ。ちょっと付き合え」
そして、俺は連行される。
そして連れられた場所はファミレスだ。
「どうして」
俺は呟く。
「……どうして俺を助けたんだ。クラスメイトだから、なのか？」
意味が分からない。俺を助ける必要性なんてないはずだ。
それなのに、どうして。
そして、途中で気が付いた。
こいつがクラスメイトの佐久間忠だという事に。
「知るか。勝手に体が動いたんだ」
「そう、ですか」
助けないでほしかった。
まだ、この牢獄みたいな現世に縛り付けられなければならないのか。
「奇麗ごとでも、言いますか」
「ああ！？ どう言う事だよ」
「死んだら終わり、死にたいというのは一種の気の迷い、生きていたらいい事がある、自殺は周りに迷惑、そんなきれいごとを言うつもりですか？」
俺は叫んだ。
正直一番それが嫌だ。
それを言う人。
それは、たいてい死にたいと感じたことがない、幸せな人なのだろう。
幸せな人。
親も生きていて、友達もいて、幸福で、死にたいなんて思ったこともない、
そんな人が俺に物言いをすること自体が正直我慢ならない。
幸せなら、人の人生に口出しをしなければいいのに。
「なあ、お前」
「なに？」
「バカだな」
はっきりと言われ、俺は「は？」と目を見開く。
「お前さ、俺がそんなこと言うとでも思ってるわけ？」
「普通そんなこと言うんじゃねえの？」
「ないない、テンプレすぎて、そんな言葉吐いたって響かねえだろ」
「なら、何を言いたいんだ」
「ま、俺がお前から自殺というキーワードを奪ってやろうってことだよ」
「は？」
意味が分かんねえ。どういう意味だよ。
「責任は俺が取る！ お前を生かした責任をな」
「っ、勝手にしろよ」
その佐久間の笑顔は眩しくて、俺みたいに影の生き物には見ていられなかった。
そして、俺は出てきたパスタを食べたのだった。
