今まで、親や学校の先生、自分を囲んでいる友達とかから " 借りてきた " 正解を信じて、それを一度も疑うことはなかった。
　けれど、すべてを失ったあの事故で――いや、ユウヤさんと出会って、私がいろんな人たちから借りてきた正解のすべてが、必ずしも合っているわけじゃないと思い始めた。
　人間は一人ひとり、似ているところがいくらあろうと、全く同じということは、ありえない。それなら、私にとっての正しさが、朋美や他の誰かにとっての間違いだって可能性も十分ある。
　" 双子みたい "だとか、" ニコイチ "だとか。そんな風に呼ばれていた私と朋美でさえ、きっとお互いの正しさが摩擦を起こしすぎて、一度、粉々に壊れた。

　壊れてしまった。

　壊してしまった。

　すべてをわかり合えるなんてこと、本当はないのに、私は一方的に、朋美とはわかり合えている気になって、自分の考えを押し付けていた。

　朋美と、向き合わなくなっていた。向き合えなくなっていた。朋美が何に苦しんでいたかさえ、私は一ミリも知ろうとしなかった。
　そのうち、自分自身とも、向き合えなくなっていた。

　自分の心の奥深くまで蝕んできた言葉にしようがない気持ちを、まるで、ノイズかのように感じていた。
　ノイズだと思い込んで、消そうとした。消せなかった。
　どんな気持ちも、一つの正解に固執していた私の人生にとっては、ただの「雑音」だった。

　歌うこと自体が楽しかったはずなのに、いつの日からか、金賞を獲って全国大会に出たいという目標だけが、唯一の生きがいになってしまっていた。
　平和に過ごしたかったのに、私はあまりにも周りを見ていなさすぎて、一人で突っ走って、居場所を失った。

　だから、自分の気持ちさえ消してしまえば、感じなくなる。感じなくなれば、それ以上傷つかなくて済む。
　傷つかずにいれば、また、普通に笑えるようになる。そう信じていた。

　全部、そうじゃなかった。

　ノイズ――しまいこんだ本音――は、他の誰でもない私を守ろうとしていた。
　今この時も、私は、正しくは想像し難い将来を一目(ひとめ)見ようとするたびに、震え、怯えている。
　私の心は、必死に、私を守ろうと、静かに鼓動を打ち鳴らし、生きている。
　それが、どうしようもないくらい愛おしくて。遠くに行ってしまった気がしていたけれど、こんなにも近くにあったなんて。

　もう、失くさないように。見失わないように。
　二度と、消してしまわないように。

　私は、未熟で守りたくなる――自分のすべて――を、真っ白な箱にしまい、蓋をした。最後に、一番好きな色のリボンを使い、両手でそっと優しく結んだ。