きみが私を好きでないことは、知ってた。
　きみが誰を好きなのかも、知ってた。

　なのに私は、きみを好きでいることをやめられなかったし、きみに想いを打ち明けさえした。

　きみはあまり驚かなかったよね。勘の良いきみのことだから、私の気持ちなどとうに知っていたんだと思う。

　本当は断りたかったんでしょう？

　でもきみの優しさが、私を拒絶することを許さなかった。

　私は多分それさえもわかっていて、きみに告白したんだと思う。卑怯でも、浅ましくても、私はきみが欲しかった。

　きみがうなずいてくれたとき、私は本当に嬉しかった。これ以上の喜びはなかった。きみにとって特別の存在になれたと思った。世界が変わって見えた。
　
――ただの幻だったのに。

　昨日の今日で、突然何かが変わるはずがない。きみの瞳の追う先が私になるわけじゃないし、きみの愛が私に捧げられるわけでもない。

　きみが私を受け入れた瞬間、崩壊は始まっていたんだ。

　今ならそれがよくわかる。それから数ヶ月かけて輝きは少しずつ失われ、私が信じた宝石はただのガラス玉になった。

　きみはそれでもよく努力してくれたのだと思う。

　登下校するときも、教室にいるときも、きみは私の望むように振る舞ってくれた。私はただただ笑顔で、誇らしくて、信じられないくらい強くなれた。
　きみのためなら何でもできると本気で思っていたし、どんなことでもしたいと思っていた。

　でもきみは何ひとつ、私に望まなかったね。

　最初それはきみの謙虚さから来るものだと思っていた。そして、そのことがさらに私をきみに夢中にさせた。

　けれど違った。きみは私に何も期待していなかった。欲しくもなかった。

　私があげられるものは何も――。