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朔間先生へ


先生。ずっと、ありがとう。


命を大切にするって、どういう意味なのかを、今も考えています。

これの後に書く手紙を先生に預けるときに答えが出ていたら、少し話をしたいけど、難しいかな。


昨日からずっと手紙を書いているんだけど、手は痛いし、頭も痛くて、そろそろ限界かもしれない。

なんか、色々思い出してたら泣けてくるし。


悲しくないのに出る涙は、その涙自体が悲しくて、なんか、余計に泣けてくるみたいだ。

先生はこんな経験、した？

したことがないなら、できれば経験せずにいてほしいな。


なあ、先生。

俺、もう怖くないよ。

不安も何も無い。


前に先生には話したことのある友だちのおかげ。


それと、冬華のおかげだ。


この世界に生まれた意味なんてなくていい。

友だちに、冬華に出会えて良かった。


愛おしいんだ。どうしようもなく。

抱きしめたくてたまらない。


さんざん迷ったけど、冬華への手紙に、俺の気持ちを書こうと思う。

もうめちゃくちゃ手が痛いのに、伝えたくて。

心の中を裏返してスタンプしてやりたいくらいだ。


自ら命を断つやつの言葉なんて、世界中のほとんどが聞いてくれないと思う。


死ぬ間際に希望を知って、それでも生きることをやめようとする俺の言葉なんて、信じてもらえないと思う。


先生も、信じなくていい。

でも、聞いてくれるか。


今日に触れたいって思うんだよ。

自分の明日はもういらないって思うのに、大切な人の明日に手を伸ばして引っ張って、今日になったのなら、この手で触れたいんだ。


みんなの今日がずっと続くように。

明日が来ないまま途切れてしまわないように、今日と明日の間に立って、０時を跨ぐ間際に、引っ張ってやりたい。


それって、生きてる俺にはできないことだよな。

みんなと一緒に今日に触れることはできないけど、毎日、一瞬なら、触れることができる。


俺は、それが、すごく幸せなことだと思うんだ。


命の使い方を生きているうちに見つけられてよかった。

生きて使えないのが難点だけど、でも、ちゃんと見つけた。

もう迷わずにいられそうだ。


ありがとう、先生。

先生の今日も、ちゃんと連れてくるからな。


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