まず、ベルトをドアノブにしっかり固定させて輪っかを作る。

次に私がそのベルトに首を吊るすだけ。
痛みもないみたいだし、これなら出来そうだ。

そういえば『自殺には遺書が必要なんだ』と私は思い出す。

確かに兄の立場だと、家に帰ってたら妹が首を吊って死んでいたらパニックになる。
遺書がなければ誰かが妹を殺したんだと思ってしまう。

でも、悪魔みたいな私だ。
別に遺書なんていらないよね？

私が死んでも、他の人には関係ないし。

例え家族であっても・・・・。

でもやっぱりこのまま死ぬのも変だと思う自分も居る。
勝手に死ぬのは間違っていると思う私が居る。

やっぱり遺書は残そうと考える。
紙やペンなんて落ちていないから、私は自分の携帯電話のメールの項目を開く。

そして宛先は特に記入せずに、新規メールの画面を開いた。

この新規メールの本文に遺書を残そう。
勝手に死ぬのもやっぱりいい迷惑だし。

兄や父の事だから、『桑原茜は強盗か誰かに殺された』と思われそう。
だから私が書いた遺書を残せば、兄も父も私が自殺したんだと理解してくれるはず。

でもなんて言葉を残そう。
考えてはみるけど、何を書いたらいいのか分からない。

何て家族に謝ったらいいのか分からない。

そうだ、謝ろう。
『出来の悪い娘』でしたって。

『迷惑かけてごめんなさい』って。

そう思ったら残したいことは山ほどあった。
山ほどあったけど、どれを残したらいいか分からない。

分からないから簡潔にまとめた。

『ごめんなさい』

新規メールの本文に、私はその一言を入力する。
そしてそのメールを保存して携帯電話の電源を切ると、一つ息を吐いた。

これでみんなとお別れだ。
私には『明日』という言葉はない。

だって『明日』になったら桑原茜という女の子はこの世には存在しないのだから。

悔いはない。
というかあるわけない。

自分という悪魔がいるから、みんなが不幸になる。
私は真っ先に死ぬべき悪魔なんだから仕方ない。

でも何故だか脳裏には樹々の笑顔が浮かんでくる。
樹々だけじゃなくて紗季や愛藍。

それに橙磨さんと小緑の笑顔も浮かんでくる。
もう私には関係ない人達なのに、私の邪魔をしてくる。

まるで『逃げるな』と言われているような気がするけど、私にはもう関係ない！
大きく首を左右に振って、彼女たちの存在を否定する。

そして、『これが最後なんだ』と自分に言い聞かせたら、自然と体の痛みは薄れていく。
両手でベルトを握りしめながら、ゆっくりベルトを自分の首に掛ける。

ドアノブは低い位置存在している。
当然このまま首を吊っても、足がついて上手く首に重力を掛けることが出来ない。

だから首を吊るす時は、自分の体を浮かせる必要がある。
首を吊った状態で後はベルトから両手を離し、尻餅をつくように勢いよく座るだけ。

すると体は座ったような姿勢になり、体を宙に浮かせることが出来る。
体重は首だけを締め付ける。

今の私には悩みなんてない。
強いて言うなら、『生きていることが悩み』だ。

何度も言うように、私が生きているからみんなが酷い目に遭う。

だから、私が死ねばみんなが幸せになる。