暗い人生。
それは周囲との会話を避けて、いつも一人で過ごす人生のことだと私は思う。

そして『一人の方がいい』と自分に言い聞かせているが、心はそんなことを一切思ったことはない。

『誰かと一緒にいた方がいい』って心からそう願っているのに。
嘘ついても誰も助けてくれないのに。

懐かしいな。
それ、私の中学時代だ。

その中学生時代を一言で言うと、ただ辛かっただけ。
何度も生きて行くのか辛いと思った三年間の学校生活だった。

そして目の前の少年もまた、私と一緒の道を歩むのだろう。
生きていくのが辛くなるんだろう。

・・・・・・・。

違う、そうじゃない。
そう考えるんじゃない。

物事を反対に考えよう。
マイナスなイメージじゃくて、プラスのイメージを持って。

ここでいじめを止めたら、『もう彼はいじめられることない』って。
強引かな？
でも『いじめを止めよう』と思わない限りは、絶対にいじめは終わらない。

もちろん私のように保健室登校で逃げてもいい。
だけどいじめに対して逃げようと思わない限りは、絶対にいじめから逃げられない。

『保健室』や『転校』という逃げ道にも思考は辿り着かない。

もし私が手を差し出す事が出来るなら、そのキッカケを作ることが出来なら、私は何だってする。

こんな辛い思いをするのは、私一人で充分だ。

私は走った。
その少年に向かってただ走る。

もうすぐ終わる夏休み。
まだ高校三年生だというのに、初めて夏休みに走ったかも。

そして叫ぶ。

「ちょっと！嫌がってるから止めてよ！」

ここで少年が助かるなら、私が代わりに殴られてもいい。
どんな言葉だって受け止めるこの子が助かるなら、なんだってやる。

それにいじめられる辛さを私は知っている。
その辛さを『他人事のように見ること』だけは絶対にしたくない。

だって、辛い思いをするのは､私だけで充分じゃん。
『なんで生まれてきたの？辛い思いをするために生まれてきたの？』って、私は思う。

だから私は大きな体格の男の子を止めようと､必死に彼らの中間に入った。
目の前の悪ガキに立ち向かうように。

「なんだよテメェは！コイツのなんだよ！テメェもコイツのようにら殴られてぇのか？」

でも小学生とは思えないほどの気の強さに、私は思わず怯んでしまった。
あの頃の愛藍に似ていたからだろうか。

それでも私は負けない。
目の前の少年に負けないように私も声を張る。

「その子、嫌がっているから！止めてって、聞こえたから！」

お願いだから、誰かが傷付く行動は止めて。
ただそれだけを祈った。

祈っていたら、腹を殴られた。

「うっせ、外野は引っ込んでろ」

私の腹に激痛が走った。
そして息が出来ない。

もしかして空手でも習っているのだろうか。
最近の小学生ってこんなに力が強いのだろうか。

膝まつく私は体に力が入らない。
言葉も出てこない。

小学生相手に、高校三年生の私は見下されているだけ。
なんか情けないな、私。