弘斗の遺書が、弘斗の遺志が、想いが、バラバラにちぎれていく。

　二つに裂いた紙を重ねて四つに。

　四つに裂いた紙を重ねて八つに。

　十六の破片になったところで、それ以上破けなくなった。どれだけ力を加えても、私の力では足りなかった。

　それでも私は力を入れて、なおも紙を引き裂こうと試みる。

　指が痛い。ひりひりする。

　もっと小さくちぎって、目に見えないくらいの塵にして、弘斗の病気ごと、なかったことにしたいのに。

　どうしようもなく、私は無力だった。

　仮にちぎれたとしても、弘斗の病気はなくなってくれやしない。当然、そのこともわかったうえで。

　神様に祈ることでしか、一縷の望みに縋ることでしか、私は弘斗のために何かをすることができない。

　いや、彼のためではない。弘斗の病気が治ってほしいという思いは、結局、私が弘斗と一緒に生きたいからだ。

　突き詰めれば、それはあまりにも自分勝手な願望だった。

　流し終えたと思っていた涙が再びあふれてくる。

　絶望と自己嫌悪にまみれて、私は、どうにかなってしまいそうだった。

　手から力が抜けて、弘斗の手紙が床に散らばった。

　ひらひらと舞い落ちていくそれは、弘斗の命を暗示しているようで、そのことが私の涙に拍車をかける。

　涙腺が壊れてしまったみたいに、私は泣いた。

　嫌だ。嫌だよ。弘斗がいなくなってしまうなんて、嫌だ。

　そして、しばらく泣き続けていた私の耳に、聞き慣れた声が届いた。



「……玲美？　何……してるの？」



　目の前のベッドに横になったままの弘斗が、ぼんやりした目で私を見ていた。