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こうこう１年生の僕の日常は君を中心に回っていた。
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のんびりやな君は何をするにも誰より遅く、
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物を置き去りにしてはよく無くす癖があった。でも、
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語彙力に長けていて文学部の中でいちばん
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はやく小説を書き上げるのは君だった。
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僕はそれがいつも不思議でならなかった。
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かわいい。そう噂される君と廊下ですれ違うたびに
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ラッキーなんて思っていて、完全に
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君をアイドルのように思っていた時もあったな。
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へいぜんを装って君のクラスの前を
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のろのろと、スローペースで歩いてみたり、
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恋人がいるのではないかと気になって
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文学部を覗いてみたり。そこで偶然、君が部室から
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でてきて文学部に勧誘してくれたので
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すぐに僕は入部を決めた。僕はだいぶ単純だった。
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手紙を書いて渡したことがあったけど覚えていますか？
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紙がくしゃくしゃになるほど
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なんども書いては消して、書いては消して。内容はな
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んてことはない。君の作る物語が大好きですっ
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て言うだけの手紙というには短いもので。でも
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めずらしく勇気を出して書いたもので、書いたあとも
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ずっと渡せず実は机の中で１ヶ月ほど眠らせてたんだ。
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ラインなんて便利な連絡手段がなかったあの頃恥ずか
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しいけどなんとか君に好意を伝えたくて他にも
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いくつか手紙を渡したことがありました。もう
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とっくの昔のことだから忘れてると思うけど。
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言葉で伝えるのが苦手な僕は、ず
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っと君に好きだと伝えられなく
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て、誰かに取られてしまうのがずっと怖くて
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君は可愛くて人気者だったから。
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はやく伝えなければと思う自分と
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笑ってしまうくらい臆病な自分が
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うじうじ、うじうじ戦っている最中。君
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から小説を書く資料を集めたいから手伝ってと
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なんどか声をかけられた時は死ぬほど嬉しかった。
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口下手な僕には友だちも多くなくて、輪の中に入るのが
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下手くそで、文学部の仲間と仲良くなれずにいた頃、
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手を差し伸べてくれたのが君でした。
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なかなか、みんな文学部で文系だから理系が苦手で
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僕は国語も数学も英語もそれなり
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に同じくらいの理解力はあったほうでみんなに君
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は僕に勉強を教わろうと言ってくれたね。最初は
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恥ずかしかったけれどそこから文学部の仲間と今でも
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ずっと変わらずに友だちでいることができています。
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かるい不純な理由で入部した文学部だったけど
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しんけんに高校３年間小説を書いたり、読んだりして
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くるしくなったり、嬉しくなったり、悲しくなったり、
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てれくさい言葉や、知らなかった言葉を知れて、
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この頃の僕は君のおかげで凄く楽しく高校生してました。
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うれしいことといえばまだ他にもあります。
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いち学年進級した僕は君と同じクラスになれたことが
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うれしくて、うれしくて。しかも放課後君が僕の
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方へ来て「一緒に部活に行こう」と笑ってくれた時は魔
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法にかかったみたいに僕の世界はキラキラに輝きました。
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できることなら近くの席になりたいなとか、隣の席で
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しずかに君を見つめていたいなとか、いま
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かんがえたらちょっとヤバい奴でした。
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今思っても君と仲良くなれたことは夢なのではないかと
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さいきんたまに不安になります。君を見つけて
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ラッキーだと思っていた僕が
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君と話をする関係にまで成長して。人と仲良くなるのが
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にがてだったのに友だちもできて。感謝しかないです。
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素敵な思い出をありがとう。
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直接、面と向かって言葉
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にするのは苦手なのでこうして学生時代の
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思い出を文字にしてみました。
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いま君は幸せですか？君は僕
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を幸せにしてくれました。でもまだまだ君に
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伝わっていないと思うので、もう少し思い出を
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えがいていこうと思います。ちなみにつま
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らない、こんなのまだ読むなんて心がお
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れるなんて思っていたら本当にすみません。
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なんでいきなりこんなの書いてるの？ってきっと思って
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いるよね？それはまだ聞
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かないでください。大好きな紅茶でも飲みながら
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らくにしてもう少し付き合ってくれたら嬉しいです。
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こくはくをした時のことを覚えていますか？
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れんあいに不慣れな僕は高校
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を卒業するその日も思いを伝えられなくて君が
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読心術でも持ってればいいのにな
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んて無茶苦茶なことを思っていました。
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でもいま思えばあの頃、笑ってしまうけれど、
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僕が君を好きなことは、読心術なんて特殊
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のうりょくを持っていなくても、
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君を含め多分まわりもみんな気づいていたのに
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へいぜんを装ってそんなことないよと言っていた僕
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の全力の照れ隠しは思い返せば恥ずかしいです。
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気持ちを隠せていると思っていた大根役者が君に気
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持ちを伝えることができたのは大学に入学して１年
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ちょっと経ったある日のことでした。しかも君
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が僕を呼び出してくれたのがきっかけでしたね。
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少しそわそわした君に呼ばれて
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しんとした図書室で君とふたりきり。思い出すだけ
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で今もどきどきとあの時の緊張で胸が鳴ります。
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もしも君が告白してくれたらなんて、自分からは
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伝えられない気持ちを内心君に期待して、考えたら
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わかるのに、君が僕を好きなわけないって。なのに、
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れんあいに疎い僕はこの時とにかくテンパっていて
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ばかみたいに何も考えられずただ君に呼び出されたのが
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嬉しくて、気がつけば「君が好きです」なんて恥ずか
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しくも大声で打ち明けてしまったのです。
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いきなりの告白に君はかなりびっくりしていましたね。
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でも、あの時いちばんびっくりしたのは僕ですよ。君が
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すごく明るく笑ったから。でも僕は怖くて逃げ出した。
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今更聞くの？なんて思うかもしれないけど。あの
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日、どうして君
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が僕を呼び出したのか僕はいまだに知りません。
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何かを伝えるためだったのですか？あ
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の後僕は君の話など聞かずに逃走しました。あの
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日のことを思い返す度に君がどうして僕を呼ん
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だのか今でも不思議に思います。という
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か告白して逃走するなんてかっこ悪すぎですね。もし、
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覚えていたらあの日のこと教えてくれたら嬉しいです。
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えいえんと、君に告白なんて大層なことをし
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てしまった自分を自分で恨みました。
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いわなければ今までの仲のいい友達でいられたのに。
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まちがいを犯してしまった僕はもう君と友達でいること
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すら許されないような気がしてならなくて、どうに
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かしてあの言葉を取り消したいと思っていました。
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大きな過ちだったのに、告白の次の日。君は
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好きです。私も。なんて理解し難い返事を僕にくれた。
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きき間違いだと思った。
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なんて都合のいい耳だろうと自分の耳を疑った。でも、
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君は「あなたが好き」と僕の目を見てもう一度言った。
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へんだ。これは悪い夢だ。
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これは僕が作った理想の世界だ。こ
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れは偽物だ。現実に早く戻らなくては。そう
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かっとうして、目を覚ませ、目を覚ませと、かい
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らくの世界から戻ろうして頬をつねってみた。でも、
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もどれなくて、そんな僕に君は夢じゃないよと言った。
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どうしようもなく嬉しくて、僕は情けなく泣いたよね。
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うれしくて泣いたのは多分あの時が初めてでした。
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ぞわぞわと体が震えて止まらなくて、君の顔を見たいのに
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よく見えなくて、涙を止めたくて目をごしごしこすった。
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ろくでなしな僕の恋が実ったことが嬉しくて、嬉
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しくて、止めたいはずの涙は
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くやしいほど溢れてきて僕には止め方が分からなかった。
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僕に恋を教えてくれてありがとう。
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とても素敵な学生時代を作ってくれてありがとう。
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一緒の大学に通って、大学でも一
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緒に文学サークルに入り、仲良くしてくれてありがとう。
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にっこり笑う君が好きです。のんびりやで物をよく
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なくす君が好きです。なにごとにも、い
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っしょになって考えて行動し
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てくれる君が好きです。
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くちにはあまり出さないけ
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れど、僕の心の中はいつだって君への感謝と愛で溢れ
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ています。こんな僕を好きになってくれて、
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ありがとう。
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りかいしてくれてあり
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がとう。今も一緒にいてくれてありがとう。
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とまあ長々と綴りましたが以上で終わります。ありがと
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うございました。
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