頭がぎゅうっと締め付けられている感覚がする。所謂、頭痛だ。ここ最近学校に来ると頭痛がする。頭痛自体は小学六年生の頃から持っていたのだが、ここ最近その傾向が顕著だ。
原因はなんとなく分かっている。ストレスだ。あげだしたらキリがないのだが……。おそらく一番の原因は悪口を言われたことだ。というよりも、言われるような失敗をしたことだ。原因は私だ。
「いった……」
頭痛で悶えていると後ろの席の子が大丈夫？　と聞いてくれる。多分大丈夫。と返すが、頭の痛みは止まらない。次の授業は国語だ。頭の中でクロが「保健室行けば？」といってくる。
（行きたいけど……漢字テストが）
（そんな評価ばっか気にしても意味ねえだろ）
（これしかないんだって、私）
悶々としているうちに一分二分と時間が経っていく。近くにいた国語の先生が私のいつもと違う様子に気づいたのか、保健室に行くことを勧めた。流石に私もそろそろ限界に近かったので、漢字テストのみうけて、保健室へと向かった。
保健室の先生からいくらかの質問をされた後、ベッドで眠る。とはいってもすぐにすやぁとは眠れなかった。目を閉じながら、クロと問答する。
（頭痛の原因は？）
クロが質問をする。それの答えを数秒考え、答える。
（悪口、恋愛、部活、勉強かなー）
（恋愛に関しては諦めるっつってなかった？）
（ところがどっこいなんかまだ引きずっているようです）
（他人事すぎるだろ）
（てかさ他人事ってひとごとって読むらしいぜ知ってた？）
どうでもいい豆知識を披露する私を見て、クロが吐き捨てる。
（アホほどどうでもいい）
（うわかなし、もう病む病むレモン）
（まあつまり、諦めようとしてるけど諦めきれてないってこと、まあそれがストレスの原因でもあるんだけどね）
（ふーん……）
私の性質の一つとして、惚れやすい。というものがある。生まれ持った性なのかどうなのかはわからないが、友情的な好きと恋愛的な好きを混同しやすいのだ。それは誰かに依存しようとしていた頃の名残とも言える。依存先がクロに落ち着いた今では昔ほど惚れやすくはなっていないがそれでも一般人より惚れやすいという自覚はある。
そして現在、私は片思いをしている。否、していたと表記するべきかもしれない。一週間ほど前に諦めようと決めたのだ。自分が苦しいから、相手の負担になりたくないから。この二つの理由で、けれどすぐにきっちり諦めきれるわけもなく私は間に取り残されたままになっている。
（諦めようって決めてからだよな、俺に慰めを求め始めたの）
（あー、そうだね）
（今までは恋人がするようなことなんかしてなかったしね）
（それな、ふざけ合ってるだけだったのに）
（ま、クロは恋人いる設定だしね）
間髪入れずクロがツッコミをする。
（設定とか言うなあんま）
（……シロ、帰ってきてくんないかな）
（俺の存在も不安定なのに？）
（でもやっぱ、五人が一番落ち着くじゃん？）
私の脳裏に、五人でいた頃の記憶が蘇る。
（もうちょい先かもな、五人に戻るのは）
（やっぱ、だよね）
過去に戻りたい、とかは思わないけれど、五人で夢の中で、遊んでいたあの時間に、私はまだ縋っている。