言葉を交わしたのは、あの日が最後だった。
　教室の席からは、それまでと変わらず廊下を歩く姿が見えた。だけど、彼女が視線を向けることはなかったし、廊下で擦れ違うこともなかった。学年も違う、校舎も違う。元々、どちらかが近付かなければ、出会う可能性はなかった。でも、その一歩が大切なのだと思う。足を動かさなければ誰にも巡り合わないし、ずっと独りぼっちになってしまう。たとえ、後悔することをしてしまっても、何度も懺悔することになったとしても。

　あのとき感じた無力さと悔しさは、今でも忘れることができない。
　あのとき、初めて自分はもっと真剣に生きるべきだと感じた。一生懸命にやってできないものは仕方がない。だけど、何もしないうちに諦めて、必死に挑んでいる姿を嘲笑してはいけない。あの頃の自分は、虚勢を張り、必要以上に自分を大きく見せることに必死だった。誰にも馬鹿にされないように、嘘に虚言を重ねて。本当に、滑稽だ。それなのに、深く考えず雑に告白して、相手の心に踏み込んで逃げ出した。

　でも、あれで良かったと思う。
　無理に一緒にいたとしても、結局は２人とも幸せになることはできなかった。
　彼女を背負うことはできなかったし、自分には何も無かった。必死にすべてを捧げる彼女の気持ちを理解できず、受け止めるふりをして大半を取りこぼしていたに違いない。だから、あのときの無責任な自分を少しだけ褒めてやりたい。卑怯な決断は、英断だったと。


　あれから１０年。
　今でも、ときどき思い出す。
　未だに、あれほど悔やんだことはない。
　現在、彼女がどこで何をしているのか、まったく知らない。彼女の交友関係はほとんど知らないし、もし知っていたとしても接点などどこにもない。どうしても知りたければ、いくらでも方法はあるけれど、知ったところで何もできないし、するつもりもない。きっと、迷惑でしかない。確かに、会いたいとは思う。だけど、それ以上に会っても仕方がないと思う。だから、神様が奇跡でも起こさない限り、もう二度と会うことはないだろう。

　ただ、今の自分であれば、もっと違っていたと思うことがある。
　悲しませることも、泣かせることも、左手に包帯を巻かせるなんて絶対にさせなかった。
　１０年経って、やっと、そう思えるようになった。
　だからこそ、ごめん、って思う。

　ごめんなさい。


　どうか、幸せでありますように。
　ずっと、笑っていられますように。





　　　～　ｆｉｎ　～