助け方なんて分からなかった。分からなかったから、外に出て誰かに助けを求めようとした。
　分からないなりに、タツさんを助けようとしたのに、どうして。

　いつもそうだ。
　" 大事なところで、失敗する。 "　

　朋美に言われたその言葉を、何度も、足りない頭で繰り返した。

　タツさんは既に死んでいる、その理由を、夢なのに、夢で全て分かってしまったような気持ちは、心臓を強く縛りつけてくる。
　心のどこかで「嘘であってほしい」と願った。ただ、夢で見たカレンダーが、嘘ではないことを証明しているような気もした。
　
　さっきのは夢だった。とてもリアルに感じられたけれど、確かに今、私が、自分の部屋で、ベッドの上にいること。掛布団のふわりとした感触と、寝る時に暖房を消したせいで寒いこの部屋が、ここは夢じゃない、さっきのが夢だったと気づかせる。
　混乱する頭と、手汗が滲む手で、正解を知ろうとスマホのアプリを起動して検索する。

　二〇一七年、九月二十日。
　見たくない、関係ないニュースだと言ってほしい、そんなことを愚かにも願ってしまう見出しが、検索結果にたくさん表示されている。　

[9歳男児の放置死、誕生日が命日になった日]
[両親は遊園地へ　９歳男児放置死事件]

　恐る恐るスクロールを続けると、その日に起きた、夢で見たあの光景を詳細に説明するニュースが、記事が――。

　助けられなかった。
　夢とはいえ、助けられなかった。
　心にぽっかり穴があいてしまったようで、体に力が入りきらず、再び、横になった。

　私は現実から遠ざかるように、静かに瞼を閉じて、朝が来ることを待った。


　体の芯まで凍えるような寒い冬が過ぎ、桜の蕾がぽつぽつとつき始める季節になった。

　あの悪夢を見て飛び起きた日を境に、もう何日も、何ヶ月もタツさんが姿を見せることはなかった。
　初めて、誰かに……いや、タツさんに会いたい、話したいと、何十回もメールを新規作成しては、下書きにしまい込む、そんな毎日を淡々と過ごしている。
　数日前、ついには下書きに残すこともなく、ゴミ箱に捨てた。
　タツさんを私の中から完全に削除して忘れてしまえば、もうあんな、張り裂けてしまいそうな思いをしなくて済むから。
　それなのに、手は反してゴミ箱のフォルダをタップして、捨てたはずのメールを再び書き直そうとする。


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宛先：タツ＠サイト管理人
返信先：〇〇〇〇〇＠△△△.com
件名：話したいことがあります。

タツさんへ

お久しぶりです。
佐々木夕夏です。覚えていらっしゃいますか？

どうしても、会いたくてメールしました。
もう春休みなので、いつでも会えます（部活がある日は夕方近くになるかもしれません）。

会って、最後の願いを聞いていただけませんか？

返信、待っています。

佐々木夕夏


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　私は一度、深呼吸し、目をゆっくり閉じた。
　防災無線から、夕方十七時を知らせる、夕焼けチャイムが聞こえてきた。最後の一音が空気中に消えていくのを聴き届けて、目を開ける。画面右下にある送信ボタンをタップした。

　メールの返信は、数分後にあった。そこには、「明日、水曜日の部活終了後、屋上へいらしてください。私はそこで待っています。」とだけ書かれていた。胸のなかに温かさが染み渡っていく。

　良かった。良かった……。

　私は暗い画面上部の側面をおでこにそっと当て、スマホを両手に持ったまますぐに太ももの上に落とし、壁にもたれかかった。