親も、大人も、みんなみんな……大っっっっ嫌い――――！

　思い通りにならなくてむしゃくしゃするから、私は右手で衝動的にポニーテールのヘアゴムを外した。バサバサと顔を強く横に揺らして、絡まりかけていたこげ茶色の髪の毛を振り解く。右腕にヘアゴムを通し、それを一度だけパチンと弾くと、かすかに薄い赤色の線が浮き上がって見えた。
　腕に残った赤い線が私をあざ笑うように見える。なんとなく今の私を馬鹿にされている気がして、頭を掻きむしった。

「もうっ！　ここから成績上げろって、そんなの無理に決まってんでしょ！」

　淡い赤色の夕日が沈んでいく中、公園のベンチに腰かけたまま、私はバッグから入試前最後の期末考査四十点の答案用紙を取り出した。それを両手で丸め、目の前のゴミ箱に投げ入れる。

　中学三年、十二月。
　朝のニュースで天気予報士が、夕方は三度まで下がり、朝方にかけて凍えるような寒さになるでしょう、と淡々と解説していたのを思い出す。
　かじかむ両手をこすり合わせて、はぁっと手のひらに息を吐いた。
　私は自分の目の前を情けなくとぼとぼ……と仲良く歩いている二羽の黒いカラスをじっと強く睨んだ。すると、一緒に大きな真っ黒の羽を広げて、遠くへ飛んでいった。

　いいなぁ、どれだけ嫌なことが起きたとしても、自由に、どこへでも逃げられて。

　自由、か。

　部活を引退してから、どうにもこうにも、受験に集中できなくて、毎日イライラしている。

　理由の一つは、おそらく、この前初めて模試を受けた結果のせい。しかも、受験前最後という最悪なタイミングで。

　その結果には、学習全体の基礎が不安定であることが分析結果として記載されていた。
　もう、公立高校の受験には間に合わないと薄々気づいてはいた。でも、私は内申書に書かれるはずの部活の実績と生活態度で十分、地元の公立高校に行けると思っていた。

　けれど、親や先生達、しまいには合格圏を維持している同級生にまで何度もしつこく説得されて仕方なく、進路を変えることにした。それで、私立高校を受験することにした。……させられることになった。
　
　納得なんかしていないけれど、「親のお金で通うことに変わりないんだから」と怒られたから。

　そもそも、中学三年間、私は合唱コンクールの全国大会で歌うために、勉強そっちのけで歌ってばかりで。勉強はほぼその日に受ける授業と課題のみで済ませるような生活を送ってきた。だから、当然の結果と言われればそれまでなこともわかっている、そのつもりだった。

　ひたすら、全国大会で歌うことだけを考えて生きてきた。

　合唱の世界に飛び込んだ人間なら、誰もが一度は憧れるあのホール。
　今年は関東大会を突破して、全国大会で歌うことを許されたから。ずっと関東大会で銀賞止まりだったのに、今年は金賞、さらには代表校に選ばれたから。

　何度も泣いて、何度も苦しくなって、仲間とぶつかって……やっとの思いで、その場所で歌うことができた。

　自由曲の終わりかけは、客席にきらきらとした光の雨が降りはじめているようで、ステージ上から見惚れてしまうほど綺麗だったことを思い出す。

　他のどんなステージからも見たことがない、光の輝きに満ち溢れた雨。
　その雨に圧倒され、視界がしだいに滲んできて、体がぶるりと震えたのをよく覚えている。

　歌い終わると同時に、私の目から温かい雫が頬を伝った。

　ただただ、静かに泣いていた。


　　　　　＊　＊　＊


　あれから、どれぐらいの月日が経ったんだろう――。
　いつから、ここまでダメな人間になった――？

　嘘でまみれた世界に、何を期待しているんだろう。

　自分の意思が消え、操られた時間。そこに私は生かされているだけだと気づいてから、すべてがどうでもよくなった。

　" 心 "があるから、苦しくなる。

　それなら、そんな"ノイズ "なんて――この手で握りつぶして、跡形もなく、消してしまえばいい。


　最初から存在しなければ良かったんだ、こんなもの。


　　　　　＊　＊　＊