せめて、死んだら喜ばれるくらいの真っ当な悪役になりたかった。

ある人が好きになって、ある時その人がにくくなる。
こんな思いするのなら、最初から憎いものであって欲しかった。
でも、きっとその人はとても素敵で、周りの人から愛されたから今を生きているんだ。
そんな素敵な人を好きになれない自分が嫌いになった。
なんで自分はこんなに人を恨むことしかできないのか。
なんで自分は素直に人を好きになれないのか。



「こんな自分を、消してしまいたい。」

その言葉が浮かんだ時、思い出したのは家族、友達の顔。
きっと、自分が死んだらみんな悲しむだろう。
どこかで聞いた。
自殺をする人は、家族や友達のことも考えたが、抱えきれなくなって死を選ぶそう。
きっとそんなことで思いとどまっている自分は、どこにも分類されない出来損ないだ。
どこへ行っても、中途半端。
もういやだ。

ある小説に登場する人物が自分は大好きだ。
生まれてからはずっと一人で、ある時全ての人を敵に回した。
そして、死んだ。
その時、多くの人が歓喜したそうだ。
誰も、悲しむ者なんていない。
自分も悲しむ人がいなかったら、楽になれたのかな。



ある時、好きな人ができた。
でも、どういう好きなのかがわからなかった。
友達としての「好き」なのか、恋愛対象としての「好き」なのかわからなかった。
その人は女性だった。
自分も一応女性だ。
なぜ「一応」なのかというと、自分には「女性」という性の認識も、「男性」という性の認識もないからだ。
「無性」という表現が近いのだろうか。
もし、告白をしたら、
その人には好きな人がいるのは知っていた。
だからきっと断られるだろう。
潔く何も言わず身を引くべきなのだろうが、取られるのが嫌だった。
自分はその人の幸せよりも自分の幸せを優先するのかと思い、少し自分に失望した。

もう消えてしまいたい。
誰も悲しむ人がいなかったら、悔いなく消えていけるのに。
なんで人間は繋がることしかできないんだ。
なのになんで皮を被ってまで演じないといけないんだ。
疲れたよ。

どんな自分だって受け入れて、愛してくれる人に会いたかった。
架空の世界ではなく、この世界で。