いつも後悔してた。
「あの時ああしていれば」だとか
「あの時あんなことを言わなければ」だとか。
成仏できないその感情のゴミ屑たちは私の中で散らかっていて。片付けなんてできやしないまま、悔やんでも悔やみきれずに。
夜に1人窓の外を見ると星なんて見つけられず、闇が広がって黒一色に塗りつぶされている、そんな日常の中。それでも光を探してしまうのは人間の性か。
死にたくて消えたくてたまらないのに、それらをしてはならない理由ばかりで埋め尽くされた世界。
「家族が悲しむよ」だとか
「叶えたかった夢があるはずだろう」だとか
そんなありきたりな定型文は聞き飽きたんだ。
私はただこの苦しい日々を終わらせたかった。
救い出してくれる人なんていないとわかっていながらその人を求め続け。
「死にたい」などと嘯きながら呼吸をし、食べ物を食むその矛盾した行為を誰かに止めてくれと心で乞いながら、言葉にならず咽び泣いた。
成仏できぬ後悔も。
闇ばかりの夜に光を探してしまうのも。
死んではならない理由の羅列も。
矛盾した行為に咎を乞う気持ちも。
全て本物(わたしのもの)だ。