幼稚園児の頃は「幼稚園の先生」になりたかった。
小学生の時は「薬剤師」、中学２年生の時は「中学校教諭」。そうやって色んな夢を描いてきたけど、どれも私の理想にすぎなくて、本当にそれを目指そうと思った時には目の前が真っ暗になる。
　中学3年生の進路決定。朝起きられなくて、周りよりもどんどん後ろに進んでるのにみんなの前に行くような高校を選ぶ勇気が出なかった。だから、通信制高校に行きたかった。
　でも、親と話して自分もやれば出来るんじゃないかって、諦めなかったらできるんじゃないかって思って頑張ろうって思っても出来なかった。
　スマホが好きなんじゃない。別にゲーム実況を見ていたいわけでも、ゲームをしたいわけでも、絵を描きたいわけでもない。ただ、なんだったら自分が1番になれるのか分からないだけ。
　友達の中で私を1番に思ってくれる人はいない。みんなそれぞれ大切な人がいて、私にもいるけど、その人たちは他の人を大切に想ってる。時折見せてくれる優しさもその場しのぎのもので、ずっと私を想ってくれている訳では無い。
　中学1年生の時に一度消えようとした私。15歳の誕生日を迎えてからずっと生きてる心地がしてない。15歳まで生きてると思ってなかったから。なんで生きてるんだろうって思いつつも、消えるのが怖いとも思ってる。本当にわがままだ。
　こんな思いを「思春期だから」の言葉で片付けられる大人が羨ましい。「頭が良くて羨ましい」なんて言わないで。「遅刻しても怒られなくていいな」なんて私の身体になってみて同じこと言える？私はみんなから羨ましがられたいわけじゃない。誰かの大切になりたくて、一度でいいから私の思ってることを聞いて、心の底から「頑張ったね」「休んでいいよ」そう言って欲しかっただけ。
　別に毒親の元で育ってるわけじゃないし、誰かにいじめられてるわけでもない。ただ、誰の1番にもなれなくて、自分の求めている自分にもなれない現実を受け入れたくないだけ。逃げてるだけ。でもさ、頑張ってた頃の私をありのままの私だと思わないで、本当の、泣きながらみんなに好かれようとしているありのままの私を見て、ありのままの私を好きになって欲しい。
　誰でもいいから、私が本当になりたいものを、求めているものを教えて。それを手に入れる方法を教えて。こんな世界はもういやだよ。毎日毎日思い通りに動かない身体いらないよ。笑いたくないのに笑ってられる自分が嫌だよ。周りから「平気なんだ」って心配して貰えない自分が嫌い。最初からいなければよかったのに。事故にでもあってしまえばいいのに。不治の病にかかってしまえばいいのに。

　もう全部嫌だよ、