上手くいかない青春を過ごしている君へ
学校が大嫌いな君へ

そんな不器用な君はどんな人よりも、すごいこと、やってるよ



★絶望を繰り返す君に輝きを


　君は今までのことで、すでに疲れ切っていて、
　もう動くことすらできなくなっているんだよね。
　僕は知っているよ。

　それなのに、本当の君を知らない人たちは、
　みんな「動け」って君のことを急かす。

　急かした先に一体なにがあるかなんて、
　みんな考えてもいないのにね。

　そのことに気がついたから、
　僕は急かしたくないんだ。

　ゆっくり君の輝きを取り戻せばいいよ。
　そしたら、今の絶望は、きっと消えていくから。




★キラキラした青春なんて、くたばれ
　

　真夏の学校の屋上で青空をぼんやりと眺めている。
　玄関から男女のカップルが仲良く歩いてるのが見えて、
　くたばれって無意識に思うくらい、
　この学校は私にとって息苦しいよ。

　今のところ、失敗だらけの選択ばかりだけど、
　好転すると信じて、今に対して、ふざけるなって言いたい。　






★教室はディストピア


　物心ついたときから、
　生きるのが下手すぎて、
　上手く話すことすらできない。

　教室はディストピアに感じるほど、
　青春にうってつけの環境が苦痛で、
　もう、嫌なんだ。

　だから、家に帰ると、
　ギターを機関銃みたいにかき鳴らし、
　今日も誰にも聴くことができない曲を作り続ける。





★交際の噂ばかり、大好きなんだね。それがストレスなんだけど


　噂が大好きな人たちで溢れた教室は、
　朝からストレスフルな噂ばかりでうんざりだよ。

　本を読んでいても、自然と入ってくるその話題は、
　男女交際の話で、そんなに妬んでいるなら、
　自分を充実させて、理想的な恋をすればいいのに。




★ABC人生論


　Aがダメなら、Bでって言ったのに、
　Bもダメですって言われる人生だから、
　じゃあ、Cに、Dに、ってそれを繰り返して、
　妥協すぎるZまで来るのが私の人生なんだよ。

　Aで通る人と、Zになる私、どう違うんだろう。
　Aを貫けるような、理想的な自分に早くなりたい。





★受験に意味ありますか？


　受験とか、ストレスフルなだけじゃん。
　どうして、点数化する必要があるの？

　こんなゲーム、苦手で弱すぎるから、
　目先の勝ち負けとか、そんなことより、
　楽しく人間らしい暮らしができる未来を選びたい。　




★内申点はAI判定にしてほしい


　つまらない学校に行かなかっただけで、
　内申点がボロボロで全否定された気持ちになるよ。
　
　先生、つまらない学校に責任があるんじゃないんですか。
　はいはい、それも言い訳ですね。

　学校行ってる人のほうが偉いんでしょ、どうせ。




★自分の人生を最高にメイクする方法


　テンプレにハマった人生なんて、つまらなくない？

　追われ、終わらせられ、わがままが言えないなんてイヤだよ。
　追いかけた理想郷は、ひとりで泣くだけのつまらない世界だから。

　だから、逃げ出して、クズって言われても、
　無価値とか言われても、逃げちまおう。

　そして、自分の手で自分の人生を最高にメイクするんだ。





★なんで考えを言っちゃいけないの？


　「考えすぎだよ」って言われても、
　性格的に考えすぎちゃうから仕方ないでしょ。

　「でも、だって」って言うと、
　「言い訳は嫌い」って言って受け入れてくれない癖に。




★言語化できない


　今のしんどさを言語化できないくらい、
　今、ものすごくしんどいから、　
　誰かにそれを代弁してほしい。




★手を伸ばしても


　仰向けで手を伸ばしても、その先は白い天井で、
　今はその無力さに、また泣いてしまうよ。
　
　このまま寂しさが手の先から消えてしまえばいいのに。




★失敗だらけの人生だけど
　

　失敗だけの人生を楽しむには、
　もう、些細なことを失敗だと思わなきゃいいんだ。
　周りなんて、気にせず、
　ある程度、諦めてしまえば、楽しくやれるさ。





★君は強すぎる世界の刺激に疲れているだけだよ


　君はそのままでいいよ。
　どうしてこれ以上、何かを外に求めるの？

　誰かを簡単に傷つけるのが普通の日常のなかで、
　慣れ親しんだ優しさは沈んでいくだけだよ。
　
　だから、今、傷ついている君には、
　冬の凛とした朝を切り裂いて、
　ただ、自分を温めて。





★ずっと走らせれるのは、もう嫌だ


　もう、なにかを目指すとか、
　あれをしろとか、これをしろとか、
　そういうのが、本当に嫌になったよ。

　どうして、何もしないことを許してくれないの？
　もう、今まで学校で十分やってきたじゃん。

　入園、卒園、入学、卒業、入学、卒業、入学。
　そして、卒業。

　もう、集団生活のすべてが嫌だし、疲れ切ったんだよ。
　お願いだから、休ませてほしい。





★考えすぎて、上手く眠れなかった


　考えすぎて、上手く眠れなかった。
　いつもなら綺麗にみえる朝日は今日は残酷にみえるよ。

　ただ、それでも前を向くしか自分への薬がないことはわかっている。
　わかっているよ、それくらい。




★機械的な今の私


　嫌われたくない。
　私のささやかな願いは、
　コミュニティから離れないこと。

　そんな理由だけで共感できないことに、
　相槌を打つのに疲れてしまったよ。
　もし、AIがもっと発達したら、
　私のことをしっかりと聞いて受け入れてくれる
　優しいコミュニケーションをしてくれる
　ヒューマノイドがほしい。





★顔色ばかり


　人の顔色で一発でまた失敗したと絶望し、
　疲れ切る毎日は、自分でもどうすればいいのか、よくわからないよ。
　
　そんな私に昔、離れ離れになった人から、
　「あまり考えすぎないようにね」と言ってくれたことを、
　たまに思い出すと、なぜか少しだけ気持ちが楽になる。
　
　


★下手だけど


　目玉焼きすら上手く焼けないくらい、
　いろんなことが下手で生きること自体が不器用だし、
　毎年、春の匂いを嗅ぐと、
　即効で五月病になるくらい弱いメンタルだけど、
　なんとか、今の生活をしている自分はめっちゃ偉いと思う。
　
　


★いつも悪目立ちする


　いつも悪目立ちするのは昔からで、
　そのたびに人の目線が嫌すぎて、
　すべてを辞めたくなる。
　そんな痛い自分に効く抗生剤をください。




★決めるのが下手だった私へ

　今までずっと、焦らされる人生だったから、
　もう、私でペースを決めることにした。

　つぎのLCCのバーゲンセールで、
　良さげな穏やかな楽園を目指したい。
　



★必死だったんだよ


　必死にやってきたのに、
　いつの間にか、ボロボロになっていたよ。
　
　息の仕方を教えないのと一緒で、
　手を抜く方法なんて誰も教えてくれなかった。

　真面目すぎるんだよ。って誰かが言ってくれたら、
　こんなバカみたいに必死に生きようとしなかったのに。





★現実を揺らす、言葉を深海に沈めたい


　もう、これ以上、傷つきたくなんてないんだ。
　あらゆる誤解も、あらゆる言葉足らずも、
　有り余った自分の思考に任せて、
　現実を揺らすのに、もう疲れたんだ。

　もし、言葉にアイアンをくくりつけて、
　海溝にむかって投げ込むことができたら、
　きっと、３０％くらい生きづらさが軽減されたらいいな。





★絶望的なベッドの上で癒やしを誓う


　みんな悩みのなかに生きているんだよ。
　だから、それくらいどうってことないって言われても、
　打たれ弱すぎる私はもう、絶望中の絶望で、逃避だけじゃ間に合わないよ。

　重力すら重く感じるほど弱い私は、
　いつもベッドの上に囚われたままで、
　iPhoneでTikTokをスライドさせるくらいことしか、
　もう、できないんだ。

　こんな状態で一体、
　これ以上、なにを頑張ればいいの？
　
　こんな私のこと、わからない癖に。






★吹雪に永遠はない


　永遠とか、理想とか、愛情とか、友情とか。
　人と関わるすべてのことが、たまにわからなくなるよ。

　マイナス世界の雪の中、
　踏みしめるたびに、甲高く鳴る足元の感覚はなくなりそうだね。

　こんな北にいる所為で、
　こんな吹雪すら慣れてしまったけど、
　ひとりきりで、こんな白くて静かな世界を歩き続けるのは、
　鬱陶しくて、嫌になるよ。
　




★終末論者の君にささやかな愛を


　「こんな世界、大嫌いなんだ」
　そんなことを平気に口にした君は、
　涼しい表情のまま、缶のカフェオレを一口飲んだ。

　「じゃあ、私と一緒だね。なんて言うと思った？」
　「いや、そんなつもりはないけど」
　「もし、隕石が落ちてきて、終末世界になったら、前の方がいいって、絶望する癖に」
　「いいよ、そうなったら、そうなったで絶望すればいい」
　「だっさ」

　私はそう返すと、君はふふっと笑ってくれたから、
　私の冷たさで君を少しだけ笑わせることができて、
　私はほんの少しだけ、嬉しくなった。
　ただ、それだけで私は十分だから、もう世界に幻滅しないで。





★無理を繰り返してきたから


　壊しても、壊しても、壊しても、壊してしまいたいんだよ。
　すでに粉々になった人生を復活させる方法は、
　時間をかけて、かけらをひとつずつ拾って、
　無駄な努力で、アロンアルファでつなぎ合わせるしかないのかな。

　そんな今の私にアドバイスなんて、無効だよ。
　
　ボロボロでも自己責任ですか。
　どうせ、みんな自分のことしか考えていないんだね。

　それでも前を向く私は偉いと思う。





★自分のことばかりだよね


　結局、自分のことばかりの世界って疲れないのかな。

　親切で言ったことが、敵視され、
　敵視を優しさで切り替えしたら、
　また、敵視される。

　そんな淀んだ努力は評価され、
　権力、そして、お金、すべてを簡単に手に入れる。

　優しさがなくなった今、
　優しさだけじゃ、生きられないとか、
　そんなふざけたことが正当化される。

　だから、結局、みんな自分のことばかりの世界に向かってしまう。
　これから抜けるには、それに染まらない、
　強い自分を作るしかないのかな。
　
　それすら、もう限界なのに。





★人間関係なんて


　悩みの９割が人間関係だったら、
　人間関係を断ち切っちゃえばいい。

　ひとりで、タフに生きる決意をすればいい。
　間接的に社会と浅く関係を持てばいい。

　本当に自分のことを深く理解してくれる人を見つければいい。

　そういった意味で君は強くなって、しっかりと自分を持って。

　



★うまく息ができない


　人の気持ちをいつも考えすぎて、
　いつも、なにも下手なことができなくなる。
　私の息なんて、誰も聞いていないのだって知っている。

　よく息が切れるほど、集団のなかはつらくて、
　共感できないのに、共感したふりして、
　それが人間社会だから仕方ないじゃんって言い聞かせて、
　無理して、無駄にして、それがもう限界なんだって気がついた。

　そんな生きるのが下手な私のことを、
　ただ、誰かに肯定してほしい。





★どうして適応できないんだろう


　「もう、帰りたい」
　そんな独り言をぼそっと言っても、
　朝の国道の喧騒でその言葉は簡単にかき消された。

　向き合うことすら困難なのに、
　それでも歩き続けなくちゃならないから、
　今日の朝も駅に向かって、トボトボと歩いている。

　だけど、いつもの橋の真ん中で、
　もう、歩けなくなった。

　胸の奥が痛くて、
　吐きそうなほど、無理が押しつぶそうとする。

　結局、その痛みをもう、無視することができなくて、
　来た道を戻り始めた。

　その道は、いつもと変わらないのに、
　暗く、黒く、そして光なんてなんてないように思えた。

　



★普通の人が羨ましい


　どうして普通ってレベチなの？

　普通になりたかった。
　普通になれない私は大人になれない扱いをされ、
　小馬鹿にされる表情、言葉、仕草、向けられる悪意が嫌だ。

　そして、確かに私って、普通じゃないよねって、
　はいはい、わかってますからって、思っても、
　社会は普通の人向けに作られているから、
　結局、普通じゃない自覚をして、
　それでも私は自然と普通を求める。

　だから、普通を求めない世界を自分で作れるようにしたい。




★話さないから誤解されても仕方ないよね


　群れるのが好きじゃないし、
　勝手にイメージをつけられ、
　勝手なこと言われて、
　勝手に傷つく。

　そんな勝手な自分が嫌になる。

　中途半端に孤立する決意がないのに、
　誰かから優しさがほしいって思うから。

　だから、冷めた自分を温めるために、
　今日も駅のホームの自販機でココアを買う。





★悔しさと虚しさで胸が痛いよ


　午前中の黄色い日差しが部屋に射し込んでいる。

　ひとりきりで、涙を流したって、なにも変わりやしないのは、
　自分でも十分、わかっているよ。

　どうせ、恵まれている癖に、
　自分のこと不幸だとか、そんなこと思って泣いてるんでしょ。
　って冷めた内側の自分に言われそうだ。

　日差しに手を伸ばし、右手の影をぼんやり眺める。
　右手を強く握り、悔しさを浄化したことにした。





★遠くに連れて行って


　誰かに遠くに連れて行ってほしい。
　それくらい、今の閉塞感が嫌で仕方なくて、
　住み慣れたこの街すら、嫌いになりそうで、
　もう、思い切って、飛び出して、環境を変えたい。

　今日も青空はどこまでも透き通っていて、
　それが、余計に絶望的な気分になる。
　もし、その透明感を手に入れたら、
　灰色の今を鮮やかに染めることができるかな。






★ロジカルをミルクに煮込むように


　IQが違いすぎると、話が合わないって言われたり、
　性格診断で相性が合わないとか、あー、とかガッカリされたりさ、
　根拠とロジックばかりで、息苦しくて疲れちゃうよ。

　それって、お互いがお互いに、ただ理解し合わないだけなんじゃないの？

　合わせようとか、相手のことをもっと知りたいとか、
　そういう気持ちが欠如してるだけなんじゃないの？

　エビデンスばかり求められちゃ、感覚が鈍っちゃうよね。

　根拠や、裏付けばかり求められる世界じゃ、
　直感ばかり信じる自分は一体、どうやって生きていけばいいんだろう。





★楽しい街とうんざりな自分


　どうせ自分なんて、なんにもできないよ。
　そう思うくらい、今がなにも見えなくてつらいや。

　コートのポケットに両手を突っ込み、
　ぶすっとした気持ちを抱いたまま、夜が始まったばかりの街を歩いている。
　
　１２月に入った街は少しだけソワソワとし始めていて、
　街路樹はLEDで青色の世界を作っている。

　そんな自分と対極的な街の中を歩いていると、
　そんな自分だけ置いていくように季節は巡って、
　自分なんか世界から忘れられているような気さえするよ。

　だけど、今は歩かなきゃ。
　家に着くまでにこの虚しさが消えてくれたらいいな。





★天才になりたかった


　天才になりたかった。
　もっと、憧れる人になりたかった。

　年パスでディズニーシーに通い詰めたいな。
　新作のiPhoneでエモい写真を撮りたいな。

　無数のプチプラのリップの蓋をカチカチ何度もやって、
　TikTokで一発バズって、
　インフルエンサーにでもなろうかな。

　でも、今は絶望を繰り返しすぎて、
　まともに動くことすらできなくて、
　ベッドは絶望を溶かす唯一の夢空間で、
　そのなかで妄想をめぐらし続けても、
　自分が一体何なのか、自分でもわかりやしない。
　
　大人になんてなりたくないし、
　今はただ、本当になにもしたくないな。

　そんな今でも、光が射してほしい。
　



★キラキラできない私の青春
　

　キラキラした青春を横目に、
　キラキラすることが難しい私の青春は、
　有効中のJKブランドでも地味なままだよ。

　人付き合いが致命的に苦手で、
　黙っていても気味悪がられるだけ、
　そんなのわかりきっているから、
　今日も結局、いいことがなかったな。

　だけど、それでいいよ。
　内向的な自分が、自分を保つ手段はそれしかないから。　




★今日一日、さんざんだったけど

　
　予報はずれの冷たい雨に打たれながら、
　駅から家に向かって歩いている。

　なにもかも上手くいかないときは、
　本当にすべてが合わさったみたいに、
　いろんなツイてないことが起きるのはどうしてだろう。

　こんな一日の終わりだけど、
　家に帰ったら、お風呂で追い焚きをしながら、
　ぼんやりネトフリで気になったドラマでも観て、
　自分をリセットしよう。




★頑張ればいいってもんじゃないでしょ？


　これ以上、何を頑張ればいいの？
　自分が嫌で嫌で仕方ない日々なのに。

　綺麗ごとだけ並べて、
　人前ではヘラヘラし続ける自分が嫌い。

　人に合わせることを頑張っているのに、
　「もう少し、違うことやってほしかった」
　なんて言われたくなかった。

　だから、もうこの環境からは離れよう。
　もっと、自分を大切にしてくれる場所があると信じて。








★本当の自分なんて


　本当の自分なんて、誰もわかりやしないんだ。
　マウントだらけのどうしようもない情報交換や、
　楽しいと思ったこともない群れているだけの遊び。

　息抜きにならない日々が、息苦しくて、
　ふざけるなって気持ちだけが胸の底に黒く降り積もる。

　もう、くだらない。くだらない。くだらない。
　そう思いながらも、今日も日常を惰性する。



★ゴミみたいな世界で

　
　ゴミみたいな世界なのに、
　どうしてみんな楽しむことができるの？
　マジで群れるのって、くだらないよね。
　そう思わない？

　とか、そんなことなんてリアルで言えるわけがないから、
　DTMに打ち込んだ音楽に、
　自分の声を吹き込み、社会のエナジーになれと、
　甘ったれた願いを込めて、今日もSNSの海に流す。




★くだらないよ


　未来なんてくだらない。
　自分を信じきれないから、そう思うのかな。
　それとも、今があまりにもひどすぎるからかな。

　とりあえず、そのモヤモヤが消えたらなって思いながら、
　マグカップにインスタントココアをお湯で溶き、
　不自由な自由について考えてみる。




★ハードモードなのに縛りプレイな人生


　ハードモードなのに縛りプレイまでして、
　詰みまくってる人生は、どうやったら修正可能なんだろう。

　夜の公園をひとりで散歩しながら、
　少しだけ考えてみているけど、
　結局、今日も答えは見つからないから、
　とりあえず、「ポジティブに。ポジティブに」とぼそっと言ってみた。




★より早く１００％にしたい


　１００％な休日のなかで急速充電する方法は、
　ただ、横になってゴロゴロするしかなくて、
　刺激が強すぎて、忙しい毎日に少しだけうんざりする。

　ただ、社会では自分の居場所を自分で作らなくちゃいけないから、
　ハードな日常をこなすしかないんだ。
　だけど、もう、疲れたよ。

　もし、誰かにずっと休んでいいよって言われたら、
　とりあえず、まず一週間はダラダラしたい。




★学校に行きたくないんじゃなくて、学校で生きていけないんだよ


　学校に行きたくないんじゃなくて、
　学校で生きていけないんだよ。

　強制力で集団のなかに矯正される感じが、
　嫌で嫌で仕方ないんだ。
　
　なんだよ、口を開けば「団結、友情」って。
　そんな強制が息苦しいんだよ。

　そういう生き方のタイプじゃないんで。
　ひとりでも楽しく生きていくことができるから。






★道徳の授業くらい


　ブチギレたくなるほど、理不尽なことばかりで、
　しっかりしなさいって言われても、
　普通に我慢の強要ばかりで殴りたくなるんだけど。

　いいよね、世渡り上手は。
　生き方下手だけど、そう思っても絶対殴ったりしないよ。
　その我慢は最低限できるから、
　道徳の授業くらい、教室から抜け出していいよね？
　



★面倒だよね


　そもそも、面倒くさいよね。
　生きているだけで、上出来じゃん。

　それなのに、あれやれ、これやれ、ってさ。
　要求しすぎなんだよ。

　大人になったら、
　もっと、肩の力抜いて、楽に生きたいな。





★元気に見えるんでしょ


　もう、元気なフリが疲れたよ。
　本当は元気じゃないのにさ、
　余計なことばかりに神経すり減らすんだから。
　
　だけど、こんなときでも強くこう思っている。

　せっかく生まれたんだから、楽しいこと楽しみ続けてやる。って。





★キュートに、ワンダフルな人生にするために


　起きるたびに憂鬱な朝には、もう慣れたし、
　胸の重たさや、頭痛にも慣れてしまったよ。
　
　ただ、今日から、学校に行かないことにしたんだ。
　まだ誰にも言っていない、かくしごとだから、
　まだ日常のルーティンを引きずっているだけなんだ。

　今日は痛みも消えるさ。　
　制服をまとい、さっそうと図書館へ向かう。

　今日から、普通でいることを諦めるんだ。
　これから先の人生をしっかりと彩るために、
　キュートに、ワンダフルにするために。

　


★せめて今を充実させたい


　楽しさなんて、今が充実してなきゃ、味わえないよね。
　学校でそれを手にすることができるかと言うと、
　性格的にそれは無理だってことも知っている。

　上手くいく。上手くいく。どうせ上手くいくし。

　何度も、胸のなかでつぶやき、
　絶望寸前の日曜日を微温く楽しむ。




★１７歳のままでいれたら

　
　１７歳のまま時が止まってしまえば、
　きっと、楽なようで、楽じゃないんだろうなって思ったり、
　だけど、大人になるのも面倒そうだし、
　やっぱこのままがいいとか思ったり、胸の中で微かに揺れる。

　制限だらけの毎日は退屈だし、自由もほしいけど、
　安い責任は欲しくない。





★そっとね


　矛盾だらけの社会だけどさ、
　そのなかで君はよくやっているよね。
　だから、誰も言わないことをそっと伝えたい。
　
　今日も頑張ったね。





★ありきたりだけど、楽しめるようになるよ


　嫌すぎてうんざりすることも多いけど、
　結局、自分が自分の機嫌とって、
　楽しいことばかり集めたら、
　きっと、今からでも楽しくなるよ。

　ありきたりって思うかもしれないけど、
　案外、そういう方が今を乗り越えられるのかも。




★今は大変かもしれないけど。

　
　今はくだらないことばかりでうんざりしているかもしれないけど、
　そこからそっと抜け出したり、新しいことを始めたら、
　それが嘘みたいになくなるよ。

　もちろん、無理やり超える方法だってあるし、
　その方法で今まで君はやってきてるし、
　我慢強い君は今、まさに無理やり超えようとしていると思う。

　だけど、それはものすごく疲れることだから、
　そのあとは、自分に優しくしてあげてね。

　どっちの選択をしても、きっと正解だ。

　いい感じになるよ。
　きっと、いい感じに。





★絶望してもいいよ


　絶望してもいいよ。
　君がそれを繰り返すのには意味があるから。
　そして、人には話せない背景だってあるんだから。　

　自分を取り戻せば、きっと君はまた、幼い頃みたいに輝ける。
　どうか、その輝きを大切にして。






【初出】
　
　24.12.1~2 完全書き下ろし