4月は別れの季節。桜の花を見るたびに、思い出す。私は中学1年生。だから、来年はクラス替えだ。去年、卒業だって言って、毎日クラス替えしたこと、まだ忘れない。みんなで写真を撮ったこと。私の学校は、2つの中学校に分かれちゃったから、みんなで進級はできなかったけど、ずっと一瞬一瞬が思い出で。たまにいじめられたこともあったけど。その時助けてくれたのが君で。
また君に会いたいな。いつもそう思うんだ。卒業式の一週間前、手紙を書いて、3日前に手紙を渡して告白して。本当に懐かしい。いつも、卒業式の練習で、私の隣の席の子に話しかけて笑っていたけど、卒業式の日、私に笑いかけてくれて、すごく嬉しかったよ。返事はもらえなかったけど。
5年生のとき、折り紙で花を折ったら、近くの席の女の子が花、綺麗だねって言ってくれて。隣の席の君は、折り紙じゃん。って。
それで、花だ！でも折り紙じゃん！って、二人が争っているのを見るのが楽しかった。
毎日が輝いていて、幸せだった。
こんなに幸せな人はいないって、錯覚するくらい。
でも、中学1年生になった今、私は先輩に告白した。嘘みたいだ。自分って、こんなに惚れっぽいんだ。あんなに大好きだったのに。今は違う人を想ってる。
その人とは同じ部活で、一つ上の先輩。部活にも勉強にも一生懸命で、私にとってその人は憧れだった。言い表すなら、先輩の周りがキラキラしてて、輝いていた。私なんかには手が届かないくらいに。しかも、その人は優しくて、みんなに優しくて、おまけに顔も可愛くて。だからみんなに好かれてた(らしい。)
今更ながら、そんな人に告白してよかったのかなって。迷惑だっただろうなって。思うんだ。
先輩の好きなところはいっぱい、伝えきれないくらいある。例えば、優しくて、思いやりがあって、何事にも一生懸命で、友達想いで。悪口も言わないし、頭も良くて。テストではいい成績。
それに比べて私は、何も取り柄ないし、部活は卓球部だけどすごく下手だし。何なら笑顔の作り方もよく分からなくて。人の気持ちも読み取れない。もう嫌になっちゃうよ。私は前世でそんなに最低なことをしたのかなって、思っちゃうくらい。地味で頭も悪くて。最悪だね。
そんな私がずっと願ってたこと。それは、〚普通〛になりたい、ってことだった。なんで他の子みたいに普通にできないのって言われるたびに、辛くて。お腹痛いとか嘘ついて、トイレにこもって泣いてたりした。でも最近思ったんだ。他の人の価値観はみんな違うって。みんな違って当たり前だって。みんな違って、みんな良いんだって。思えたんだ。他の人にとっての普通なんか、わかんないよ。だってこれが、私にとっての普通なんだもん。変えられないんだから、どうしようもないじゃん。…違うな。頭おかしいな。
話は戻るけど、例の先輩に手紙渡したんだ。その後、掃除場所が近くの2年生の女子たちに悪口言われるようになったけど。はじめの頃は耐えてた。でも、どんどんひどくなって。「あの子、〇〇くんに手紙渡したらしいよ」「え、告白？w」「あんなブスが両思いになれるとでも思ってんのかな？w」「まじキモいよね」って。
終いには、「1年生の卓球部らしいよ」「〇〇さん(私の名前)でしょ？w」って。
その時、何かが、ぷちんって音を立てて切れた。
自分でも分からないうちに涙が溢れて。
正直言うと、怖かった。私だけじゃなくて、先輩も、「あんなんに告られて可哀想」とか、思われてないかな。言われてないかな。先輩もなにか言われてたらどうしよう。私のせいだ、って。
なんとか耐えながら教室に戻って、自分の席で帽子を机にかけたとき。友達が、ぎゅってしてくれて。「どうしたの？」って。
そのせいで、今まで我慢してたものが溢れちゃって。もうどうしようもなくなったから、泣いた。
なんか、この世界に一人ぼっちな感じがしてたから、嬉しかった。素直にそう言ったら、すっごい笑われた。「そんなわけないじゃん」って。
その後、話聞いてくれて。「気持ち伝えて悪いのかって話だよ」って。「僕がぶっ飛ばしてやろうかな(女子)」って。他の子も、「自分はできないから、それができてる子が羨ましくて、ひがんでるんだよ」って。すっごい嬉しくて。その時は涙はなんとか落ち着いたけど。
最悪なことに、その日当番で。涙目で。目も赤くなった状態で、すごい鼻声で挨拶して。
そしたら、ある子が「頑張ったね」って言ってくれて。すっごい嬉しくて。友達ってこんな温かいものなんだって、実感した。
それにクラスも本当に最高で、団結してて、ほぼみんな仲いいし、先生も最高で、例えばクラスの子の誕生日黒板に書いて祝うようなクラスで。本当に恵まれてるなあ、って思った。
私の誕生日も祝ってもらった。話しやすい男子が一人くらいいて、(卓球部とそれ以外で、男子の卓球部は二人いるけど、比較的上手な方)その子が『おめでと〜』って書いてくれてるの見て、すごい嬉しかったの、まだ覚えてる。その子が後ろだったとき、すき家って書いて、家のところ隠したときの反応がすごい可愛くて、好き。
あ、恋じゃないけど。
悪口の方は、生徒指導で顧問の先生に言ったらなんとかなったけど、「卓球部のあの子が…」って感じでまだ言ってる。怖い。
本当は、小学校の頃から何回もいじめられたことあって。1年生のとき、2年生のとき。それから5年生のとき。今は中学校で、違う小学校の子もいるんだけど。その子達には内緒にしてるけどそのうちバレるのかな。怖いな。
結局誰の大事な人にもなれない。寂しいなあ。
この世界で永遠に一人ぼっちなのかな。
こんな自分が、一番嫌い。
また君に会いたいな。いつもそう思うんだ。卒業式の一週間前、手紙を書いて、3日前に手紙を渡して告白して。本当に懐かしい。いつも、卒業式の練習で、私の隣の席の子に話しかけて笑っていたけど、卒業式の日、私に笑いかけてくれて、すごく嬉しかったよ。返事はもらえなかったけど。
5年生のとき、折り紙で花を折ったら、近くの席の女の子が花、綺麗だねって言ってくれて。隣の席の君は、折り紙じゃん。って。
それで、花だ！でも折り紙じゃん！って、二人が争っているのを見るのが楽しかった。
毎日が輝いていて、幸せだった。
こんなに幸せな人はいないって、錯覚するくらい。
でも、中学1年生になった今、私は先輩に告白した。嘘みたいだ。自分って、こんなに惚れっぽいんだ。あんなに大好きだったのに。今は違う人を想ってる。
その人とは同じ部活で、一つ上の先輩。部活にも勉強にも一生懸命で、私にとってその人は憧れだった。言い表すなら、先輩の周りがキラキラしてて、輝いていた。私なんかには手が届かないくらいに。しかも、その人は優しくて、みんなに優しくて、おまけに顔も可愛くて。だからみんなに好かれてた(らしい。)
今更ながら、そんな人に告白してよかったのかなって。迷惑だっただろうなって。思うんだ。
先輩の好きなところはいっぱい、伝えきれないくらいある。例えば、優しくて、思いやりがあって、何事にも一生懸命で、友達想いで。悪口も言わないし、頭も良くて。テストではいい成績。
それに比べて私は、何も取り柄ないし、部活は卓球部だけどすごく下手だし。何なら笑顔の作り方もよく分からなくて。人の気持ちも読み取れない。もう嫌になっちゃうよ。私は前世でそんなに最低なことをしたのかなって、思っちゃうくらい。地味で頭も悪くて。最悪だね。
そんな私がずっと願ってたこと。それは、〚普通〛になりたい、ってことだった。なんで他の子みたいに普通にできないのって言われるたびに、辛くて。お腹痛いとか嘘ついて、トイレにこもって泣いてたりした。でも最近思ったんだ。他の人の価値観はみんな違うって。みんな違って当たり前だって。みんな違って、みんな良いんだって。思えたんだ。他の人にとっての普通なんか、わかんないよ。だってこれが、私にとっての普通なんだもん。変えられないんだから、どうしようもないじゃん。…違うな。頭おかしいな。
話は戻るけど、例の先輩に手紙渡したんだ。その後、掃除場所が近くの2年生の女子たちに悪口言われるようになったけど。はじめの頃は耐えてた。でも、どんどんひどくなって。「あの子、〇〇くんに手紙渡したらしいよ」「え、告白？w」「あんなブスが両思いになれるとでも思ってんのかな？w」「まじキモいよね」って。
終いには、「1年生の卓球部らしいよ」「〇〇さん(私の名前)でしょ？w」って。
その時、何かが、ぷちんって音を立てて切れた。
自分でも分からないうちに涙が溢れて。
正直言うと、怖かった。私だけじゃなくて、先輩も、「あんなんに告られて可哀想」とか、思われてないかな。言われてないかな。先輩もなにか言われてたらどうしよう。私のせいだ、って。
なんとか耐えながら教室に戻って、自分の席で帽子を机にかけたとき。友達が、ぎゅってしてくれて。「どうしたの？」って。
そのせいで、今まで我慢してたものが溢れちゃって。もうどうしようもなくなったから、泣いた。
なんか、この世界に一人ぼっちな感じがしてたから、嬉しかった。素直にそう言ったら、すっごい笑われた。「そんなわけないじゃん」って。
その後、話聞いてくれて。「気持ち伝えて悪いのかって話だよ」って。「僕がぶっ飛ばしてやろうかな(女子)」って。他の子も、「自分はできないから、それができてる子が羨ましくて、ひがんでるんだよ」って。すっごい嬉しくて。その時は涙はなんとか落ち着いたけど。
最悪なことに、その日当番で。涙目で。目も赤くなった状態で、すごい鼻声で挨拶して。
そしたら、ある子が「頑張ったね」って言ってくれて。すっごい嬉しくて。友達ってこんな温かいものなんだって、実感した。
それにクラスも本当に最高で、団結してて、ほぼみんな仲いいし、先生も最高で、例えばクラスの子の誕生日黒板に書いて祝うようなクラスで。本当に恵まれてるなあ、って思った。
私の誕生日も祝ってもらった。話しやすい男子が一人くらいいて、(卓球部とそれ以外で、男子の卓球部は二人いるけど、比較的上手な方)その子が『おめでと〜』って書いてくれてるの見て、すごい嬉しかったの、まだ覚えてる。その子が後ろだったとき、すき家って書いて、家のところ隠したときの反応がすごい可愛くて、好き。
あ、恋じゃないけど。
悪口の方は、生徒指導で顧問の先生に言ったらなんとかなったけど、「卓球部のあの子が…」って感じでまだ言ってる。怖い。
本当は、小学校の頃から何回もいじめられたことあって。1年生のとき、2年生のとき。それから5年生のとき。今は中学校で、違う小学校の子もいるんだけど。その子達には内緒にしてるけどそのうちバレるのかな。怖いな。
結局誰の大事な人にもなれない。寂しいなあ。
この世界で永遠に一人ぼっちなのかな。
こんな自分が、一番嫌い。
