どうして神様は、大切なものを奪っていくの。
なんでみんな私の前から消えていくんだろう。
私のこと、信じてくれてなかったのかな。
元々私なんかみんなと違うし、信頼されるような人間でもないし。仕方がないよね。
私なんかが君の隣にいるべきじゃないよね。
わかってる。

私なんか、役に立たたないし、信頼もされない。
何やってもうまくできないし。
今だってそう。
小説書いたって、誰の目にも留まらない。
才能なんかないんだ。わかってる。
わかってるけど。
いつも思ってた。今だって願ってる。
普通になりたい、って。

でも叶うはずもなくて。
神様って、意地悪だね。
正義なんて作ったから、争うようになって。
自分が上だって、どうでもいいことなのに。

例えば、努力したつもりだったのに、
全然努力できていなかったりとか。
みんなにがっかりされて。
だめだめだな。
こんな自分。嫌になっちゃうよ。
私は、こんな自分が一番嫌いだ。
もう疲れちゃった。嫌になっちゃうよ。

でも、あの人にもう一度、見直してほしいから
自分なりに頑張ろうと思う。
憧れのあの人みたいに、なれたらいいのに。

でももう嫌だ。何もできてない自分が苦しいし。
憎らしいし、すごく悔しい。
自分にも嘘ついて。みんなを苦しめて。
こんな自分、大嫌いだ。

私は、これからどうしたらいいんだろうか。
もう、なんのために生まれたんだろう。
いっそ、消えてなくなりたい。
このまま、いなくなりたい。

こんな事考えたらいけないって
もっとつらい人はこの世界に山ほどいるって
この世界の片隅で生きている私なんかの
辛さや苦しみなんか、何にも値しないのに。
比べられないくらい軽いことなのに。

わかっているけど、崩れちゃいそう。
わかってる。わかってるのになあ。
今まで頑張ってきたけど、もう限界かもしれない。あと少しで限界に達しそう。
本当に、どうしたらいいのかな。
ネガティブなことばかり、考えちゃうし。
嫌なことばかり、いろいろ考えちゃって。
こんな自分が嫌になって。それの繰り返し。

私は、どうしたらいいんだろう。
どうしてだろう。考えたいのに考えられない。
まるで、風で揺れていた灯が消えたみたい。

気づかれたくなかったのかな。
いつも、心配してくれてたのに。
私が、大丈夫、大丈夫ばかり言っていたから、
呆れて、嫌になっちゃったのかな。
それとも、いつも迷惑だったのかな。
だから嫌われちゃったのかな。
ごめんね。

もう何もやる気が起きない。
いつもなら頑張ろうって思えるのに。
私の唯一の希望がなくなっちゃった。
希望の光も、なくなった。
私の前から、消えてしまった。
好きなこともやりたいと思えなくなった。
もう、自分で自分がわからなくなっちゃった。
何が正解？何が間違い？
教科書に載ってたら楽なのに。
それとも私が駄目なだけなのかな。
ああ、きっとそうだ。
みんな、本当にごめんね。