【今朝は逃げ出してごめんなさい。あのあと家に来てくれたとお父さんから聞きました。もしも先輩が許してくれるなら、もう一度会って話がしたいです】

　私は自分の部屋でイルカのぬいぐるみを抱えながら、もう一時間以上スマホとにらめっこしている。

　あのあと、お父さんと家に帰ってくると、真央さんがいつも通りの笑顔で待っていた。

　彼女がお母さんの手紙について知っているかどうかはわからない。けれど、私とお父さんがなにを話してきたのか詮索することなく、ただ温かく「おかえりなさい」と迎えてくれた。

　それがどれだけ凄いことなのか、今の私にはよくわかる。

　だから照れくさかったけど、笑顔で「ただいま」と返すと、真央さんが泣き出してしまって驚いた。

「ごめんね、なんか嬉しくて……気にしないで」

　慌てて涙を拭ってキッチンへ向かった真央さんを見て、これまでの態度を改めて反省した。

　私が自分勝手に逃げてきたことで、相手をたくさん傷つけている。京ちゃんに本音を言えなかった時も、お父さんに積もり積もった感情を爆発させた時もそう。

　そして、楓先輩に対しても同じだ。

　初めて先輩に出会った日から、私はずっと彼から逃げっぱなしだ。

　事故から助けてもらった時は、泣きじゃくった恥ずかしさからお礼も言わずに逃げ出した。

　昨日の保健室でも、今朝の公園でも、先輩は私に触れればなにを考えているのかわかるはずなのに、それをしないで私に「きちんと話そう」と言ってくれた。

　なのに、私はそれを突っぱねて、自分の主張だけを押し通して逃げてばかり。

　原口希美さんの存在を知り、自分たちを両親や真央さんに重ねていっぱいいっぱいになっていたけれど、ようやく両親については気持ちの整理ができた。

　真央さんは大きな覚悟をもってお父さんといる道を選び、お父さんはお母さんを大切に思ったまま、これから先の人生を真央さんと歩もうと決めた。それをお母さんは祝福しているのだと知って、私の心は少しだけ軽くなった。

　そして私は……楓先輩ともう一度話をしたいと思った。

　何度も私と話そうとしてくれた先輩だけど、もうさすがに呆れているかもしれない。「触らないで」なんて酷いことを言ったり、勝手に別れを切り出して逃げたり、振り返ればめちゃくちゃ身勝手な言動ばかりだ。

　だけど、お母さんの手紙に気付かされたことがある。

『未練がひとつもない人生なんて難しいけど、できるだけ後悔しない道を選んで生きてほしい』

　このまま楓先輩とお別れして、私は本当に後悔しない……？

　そう考えたら居ても立っても居られず、私は自分の部屋に入るなりスマホを手にして先輩にメッセージを打ち始めた……のだけれど。

「なんて送るのが正解なの……」

　私はイルカにウエストができるほどキツく抱きつき、足をじたばたと動かした。

　あれだけ自分勝手に言い逃げしておいて、どんなメッセージを送ったらいいのかわからず、文章を打っては消し、打っては消し、を繰り返している。

「まずは謝って……マフラーのお礼を言う？　いや、それは今じゃない気がする。もう一度会って話したいって素直に言うべきだよね」

　結局、最初に打った文面をもう一度作り直し、えいっと勢いをつけて送信マークをタップする。

　今は授業中だし、すぐに返事は来ないだろう。もしかしたら、無視される可能性だって……。

　そう思いながら自分の送ったメッセージを眺めていると、数秒も経たない間に既読マークがついた。

「えっ……！」

　私は驚いて画面を食い入るように見つめていると、すぐにメッセージが送られてきた。

【俺も話がしたい。今日は部活休む。菜々の家の近くまで行くから】

　相変わらず言うべきことを簡潔に書いてくる先輩のメッセージにホッとする。だけど今は授業中のはずなのに、スマホなんて触ってて大丈夫なのかな？

　もしかしたら、私を心配してずっとスマホを手放さずに気にしてくれていたのかもしれない。うだうだと考えていないで、もっと早くメッセージを送るべきだったのに。

【心配かけて、本当にごめんなさい】

　帰り際にお父さんが言っていた。家に来た時の楓先輩は『自分の不用意なひと言で菜々を追い詰めてしまった』と話していたと。

　私のために部活を休ませてしまうのは申し訳ないと思ったけれど、部活を終えたあとに会うとなると、かなり遅い時間になってしまう。

　なるべく早く話がしたくて、今日だけは先輩の厚意に甘えようと、私は続けてメッセージを打った。

【学校が終わる時間に、親水公園で待ってます】

　もう逃げない。

　ちゃんと自分の気持ちを話して、先輩からも話を聞くんだ。

　そう心に誓って、私は昼食の支度を手伝うために、一階へ下りていった。