オレはそのまま、渡辺明日奈とやった。

　夕陽が目に差し込んで我に返ったときは、学校からの帰り道を、とぼとぼ一人歩いていた。

　――そのときのことは、良く思い出せない。

　たいがい気持ち良かったと思う。でも自分でしているときと変わりないような、なんの感動もない。
　
　セックスなんてこんなものかと、溜め息をついたとき、していたときの渡辺の顔を、まったく思い出せないことに気がついた。
　
　いや……もう、そんなことどうでもいい。
　なにも、考えたくない。

　オレはその日以降、図書室に行くのをやめた。

　ただ、このことがのちに、オレの人生を大きく変えてしまうことを、そのときのオレは知るよしもなかった。
　
＊＊＊
　
　渡辺がどう言うつもりだったのか、考えなかったわけじゃない。

　あんな状況であっても、オレに体を許したのだ。
　もしかしたら、オレのことを好きだったのかと、思わなかったわけじゃない。

　ただそうであっても、そうじゃなくても、渡辺と向き合うことが怖かった。

　他人の気持ちを想像すると言うことは、なんとも恐ろしいことだ。

　それに、オレにはなんの覚悟もなかった。
　その上、渡辺のことが好きだったのか？　と聞かれても……とても「そうだ」と答えられる感情は、持ち合わせていなかったと思う。

　あのときのオレの感情を、一番適切に表現出来る言葉は、やはり「ただ、したかった」だろう。おそらく。

　そのくらい「童貞」への引け目が、きっとオレにあったのだ。

　きっかけはいささか乱暴ではあったが、あの行為は合意の上だ。

　――そう思い込もうとしてるのに、日につれて、その行為に対するオレの罪の意識は増していった。

　なんでなんだろう？　「童貞」を、とりあえず捨てられたら、もっと……もっと晴れやかな気分になれるかと思ってたのに。

　他の連中は、どんな気持ちになるものなんだろう？　絶対、今のオレのようになってるやつなんか、いない気がする。

　――なんで？

　心が、心が重苦しい……もう、あのときのことは、微塵も思い出したくない。

　オレは数カ月のあいだ、息を押し殺すように、自分の中にある「渡辺 明日奈」を忘れることに必死だった。


つづく