羅月さんが泊まった日はなんだかんだ充実した日だった。
それにしても、どこの親も子供のこと何にも分かってないんだな。結局は自傷行為をやめさせたい、それだけのことで、私たち自傷行為をしている人や、自殺願望の感情を踏みにじる。
ったく、だから、大人は嫌いなんだ。
夏休みが残り二週間となった頃、私はいつも通り怠惰しながら、テレビをつけた。
点けた瞬間流れてきたのは‘いや’なニュース。
『――速報です。先程十三時十分ごろ、〇〇駅で火災が発生しました。犯人は、△△高校の男子生徒で、鞄には、カッターやカミソリを含む刃物七本のほか、大量のエタノール、クロロホルム、マッチなどが入っており、男は現行犯逮捕されました。目撃者によると男は、〈誰かを殺したかった〉〈俺と同じ気持ちになってほしかった〉〈死にたかった、死刑になりたかった〉などと言っていたそうです。また、現在火はすべて消し止められましたが、負傷者六十七名、死亡者十名と被害が出ています。なお、ほぼすべての電車が運転を見合わせています――』
ゾクリと鳥肌が立った。別にこの事件が怖いというのではない。怖れたのは、いずれ、私もあんな風になるかもしれないということだ。
でも、彼の気持ちは、痛いほど分かる。きっと誰かに理解してほしかったのだろう。
毎日、夜になると、怖くて、悲しくて、どうしようもなくなって、やっぱり独りなんだって思いながら、声を押し殺して泣いちゃうことを。誰でもいいから、自分の手で殺めてしまいたいことを。
興味本位で踏み入れた世界。興味本位で身につけた人殺しや自殺の知識。
だから、いずれ、私も自分の知識であのように人を殺してしまう。自分は他人を救うのではなく、無惨に殺してしまう。そんな可能性が怖くなった。
怖かった。怖くて仕方がなかった。
今は、まだ人を殺したいとは思っていないけれど、いつか必ずテレビの向こう側の人間になって、断頭台で首を切られるだろう。
嫌だ嫌嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ――。
あんなふうになりたくない。あんなふうに人を殺したくない。あんな自分になりたくない。
怖いよ、こんなにも怖くて、震えてしまっている。怖くて仕方がない。怖い、怖い、怖いよ。
気がつけば、私は泣いていた。あまりにも怖くて、泣いていた。
ダメだよ。私は泣いてはいけない。私よりも泣くのにふさわしい人がいるのだから、泣いてはいけない。
でも、それでも私は、泣いてしまった。怖くて、死にたくて、消えてしまいたくて。
たった一人の空間で。誰もいない空間で私は泣き続けた。自分に対する恐怖が私を泣かせた。私は、泣いてはいけないのに。
本当は死にたくない。
本当は生きていたい。
本当は誰かに助けてほしい。
本当は羅月さんを友だちだと認めたい。
本当は死にたいだなんて思いたくない。
怖いよ、こんなにも怖い。
あのニュースを見ただけで。自分の未来を想像しただけで。こんなにも私は怯えている。
ねぇ誰か。誰か、私をこの闇から救い出してよ。こんな感情に浸りたくない。ねぇ誰か助けてよ。
知っているよ。誰も来ないこと。知っている。誰も助けてはくれないこと。死ななければならないこと。今死ななくとも、いつかは国に殺される。そうすれば母や羅月さんに迷惑がかかる。
母には「人殺しの親」と。
羅月さんには「人殺しの友人」と。
私のせいで二人に不名誉なレッテルが世間から貼られてしまう。
最低な娘だ。最低な友人だ。
だから、私は自分を殺さなければならない。他人の未来を奪わぬために。
ごめんなさい、ごめんなさい。死にたい、と思ってしまって、ごめんなさい。生まれてきてしまってごめんなさい。親不孝にしてごめんなさい。最低な友人でごめんなさい。
私はまた、誰もいない空間で泣き続けた。泣いてはいけないというのに。
ねぇ、月原先生、私はどうすればいいの？
ねぇ、月原先生、私も、助けを求めていいですか？
ねぇ、月原先生、私はどうして生まれてきてしまったの？
もう、お願いだから、死なせてください。
それにしても、どこの親も子供のこと何にも分かってないんだな。結局は自傷行為をやめさせたい、それだけのことで、私たち自傷行為をしている人や、自殺願望の感情を踏みにじる。
ったく、だから、大人は嫌いなんだ。
夏休みが残り二週間となった頃、私はいつも通り怠惰しながら、テレビをつけた。
点けた瞬間流れてきたのは‘いや’なニュース。
『――速報です。先程十三時十分ごろ、〇〇駅で火災が発生しました。犯人は、△△高校の男子生徒で、鞄には、カッターやカミソリを含む刃物七本のほか、大量のエタノール、クロロホルム、マッチなどが入っており、男は現行犯逮捕されました。目撃者によると男は、〈誰かを殺したかった〉〈俺と同じ気持ちになってほしかった〉〈死にたかった、死刑になりたかった〉などと言っていたそうです。また、現在火はすべて消し止められましたが、負傷者六十七名、死亡者十名と被害が出ています。なお、ほぼすべての電車が運転を見合わせています――』
ゾクリと鳥肌が立った。別にこの事件が怖いというのではない。怖れたのは、いずれ、私もあんな風になるかもしれないということだ。
でも、彼の気持ちは、痛いほど分かる。きっと誰かに理解してほしかったのだろう。
毎日、夜になると、怖くて、悲しくて、どうしようもなくなって、やっぱり独りなんだって思いながら、声を押し殺して泣いちゃうことを。誰でもいいから、自分の手で殺めてしまいたいことを。
興味本位で踏み入れた世界。興味本位で身につけた人殺しや自殺の知識。
だから、いずれ、私も自分の知識であのように人を殺してしまう。自分は他人を救うのではなく、無惨に殺してしまう。そんな可能性が怖くなった。
怖かった。怖くて仕方がなかった。
今は、まだ人を殺したいとは思っていないけれど、いつか必ずテレビの向こう側の人間になって、断頭台で首を切られるだろう。
嫌だ嫌嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ――。
あんなふうになりたくない。あんなふうに人を殺したくない。あんな自分になりたくない。
怖いよ、こんなにも怖くて、震えてしまっている。怖くて仕方がない。怖い、怖い、怖いよ。
気がつけば、私は泣いていた。あまりにも怖くて、泣いていた。
ダメだよ。私は泣いてはいけない。私よりも泣くのにふさわしい人がいるのだから、泣いてはいけない。
でも、それでも私は、泣いてしまった。怖くて、死にたくて、消えてしまいたくて。
たった一人の空間で。誰もいない空間で私は泣き続けた。自分に対する恐怖が私を泣かせた。私は、泣いてはいけないのに。
本当は死にたくない。
本当は生きていたい。
本当は誰かに助けてほしい。
本当は羅月さんを友だちだと認めたい。
本当は死にたいだなんて思いたくない。
怖いよ、こんなにも怖い。
あのニュースを見ただけで。自分の未来を想像しただけで。こんなにも私は怯えている。
ねぇ誰か。誰か、私をこの闇から救い出してよ。こんな感情に浸りたくない。ねぇ誰か助けてよ。
知っているよ。誰も来ないこと。知っている。誰も助けてはくれないこと。死ななければならないこと。今死ななくとも、いつかは国に殺される。そうすれば母や羅月さんに迷惑がかかる。
母には「人殺しの親」と。
羅月さんには「人殺しの友人」と。
私のせいで二人に不名誉なレッテルが世間から貼られてしまう。
最低な娘だ。最低な友人だ。
だから、私は自分を殺さなければならない。他人の未来を奪わぬために。
ごめんなさい、ごめんなさい。死にたい、と思ってしまって、ごめんなさい。生まれてきてしまってごめんなさい。親不孝にしてごめんなさい。最低な友人でごめんなさい。
私はまた、誰もいない空間で泣き続けた。泣いてはいけないというのに。
ねぇ、月原先生、私はどうすればいいの？
ねぇ、月原先生、私も、助けを求めていいですか？
ねぇ、月原先生、私はどうして生まれてきてしまったの？
もう、お願いだから、死なせてください。
