誰かの温もりが欲しかった。
　誰かの笑顔が欲しかった。
　誰かの愛が欲しかった。
　正しくなくても、歪んでいても、狂っていても、別にいい。
　ただ、愛されたかった。
　煙たがられたくなかった。
　嫌われたくなかった。
　身体の傷にはふれてほしくなかった。
　同情なんかいらない。
　助けてほしかった。
　誰かの愛情が、誰かの優しさが、誰かの心が、誰かの言葉が欲しかった。
　けれど、誰も見てくれないし、気付いてもくれない。
　誰も、認めてはくれない。誰も、心配してはくれない。誰も、分かってはくれない。
　死にたいと思っていても、なんだかんだ生きている自分が、大嫌いだった。
　自殺願望と希死念慮。いつだって、その違いは大きい。
　何か理由があって死にたい自殺願望と、なんとなく死にたいだけの希死念慮。
　死にたい理由も、死ぬ覚悟もないくせに、死にたいだなんて思っている、自分が嫌いだった。
　それでも、そうだとしても、死にたかった。死にたくなった。
　くだらない理由だと分かっている。私よりも辛い人がいるということも分かっている。
　こんな些細のことで、悩んじゃいけないことも分かっている。
　分かっているけれど、苦しかった。辛かった。
『神様へ
　私を死なせてください。私に、死ぬ勇気をください。
　生きたい人の明日を奪わないでください。
　生きたい人が死んで、死にたい人が生きる日々をどうか変えてください。　
　もう、うんざりだから。
　お願いです。』
　自分が命を軽く見ていることは知っている。知っている。

　だから、もう、放っておいて。