美しい想い出
　　テニスボールを追いかけ
　　わたしはラケット片手に
　　　高原の駅に駆けて行く


五月二十四日

　Ｔのことを、日記に書かなくなってから久しい、彼は、ひと月に一通ぐらい手紙を書いてよこす。気障な文章の手紙。電話も一ヶ月に一回ぐらいかけてくる。たいてい、
「ドライブしないか」
という誘いだけ。わたしは、
「頭が痛い」
とか、
「宿題がたくさんあるの」
とか嘘をついて断ってきた。彼も、薄々それに気付いているらしい。彼の手紙に対して、わたしは全く返事を書いていないし、もう半年近くデートもしていない。わたしは彼を勝手に買いかぶっていたのだ。彼を出汁にして、自分の理想の白馬の騎士を描いていた。彼にとってはいい迷惑であったのかもしれない。理想の彼氏像を描いて、それに憧れたのはわたし。次第に幻滅を感じて、顔を見るのも嫌になったのもこのわたし。好きと嫌いの振幅が大きく、自分自身がそれに振り回される。自家中毒のような心のありように自分でも手を焼いている。むき出しにすれば、周囲の人が周章狼狽することは分かっているので、日夜、自制しなければならない。心の中の鬼畜を飼いならすことのできないときもある。自分の心の葛藤は自分だけにしかわからない。その苦衷の程度や質を他人と比較することはできない。でも、それを絶対化することは危険だ。単なるわがままか、幼児でしかない。
でも、体の傷の痛みを知るのは自分だけで、他人の傷の痛みは類推するしかない。今痛いということを知っているのは自分だけ。そこで歌が生まれる。

　　煙草の煙　紫　揺らめく輪の中で
　　　悲しげに煙たそうな
　 あなたは波止場の涙の鴎か
　　裸のままで抱きすくめて泣かせた
　　　あの　あなたが　
　　　　潮風臭いとわたしを避ける
　　　　　そういう　あなたじゃ
　　　　　そういう　あなたじゃ
　　　　　　なかったはずなのに

　　一体どこで電気ブランを覚えたの　
あの船出　三月前の
　　　　あなたはやさしい頼れる帆柱
　　泪も拭かず抱きすくめて泣かせた
あの　あなたが
　　　　酔った振りしてわたしを避ける
そのわけ　言わない
そのわけ　言わない
なにがあったのかを

　　立ち寄る港　港へ送ったシーメイル