＊
それから数日経っても、僕のまわりで何か特別なことは起こらなかった。何もないということは、河野はあの出来事を誰にも明かさなかったのだろう。二学期になったら変化があるのかもしれないと思いつつ、僕としては、河野を突き落としたことで「区切りがついた」と思うしかなかった。
何をしても、澪はこの世界に戻ってこない。
ただその事実だけが、何度も僕の胸を穿った。
久米からは『やりすぎじゃね？』と言われた。『どう考えても物理的に攻撃するなんて悪いだろ』と。その感情に一部の理解は示せるものの、（そうだろうか？）と僕は思った。
目に見える仕返しの方が（褒められる行為とは言えなくても）分かりやすくて良いのではないか、と。精神的な攻撃（例えば河野の写真を加工してネットに流す）とかの方が、よほど大きな暴力になり得る。河野がやったのは、『そういうこと』なのだ。
指ひとつで、河野は人を殺した。
世間的に見過ごされても、そうだったことは僕だけが知っている。しかも河野は、自分が右手の指で澪を殺したことを、ほとんど自覚していない。無意識にしても意識的に行われたことにしろ、それは断罪されるべきだと僕はずっと思っていた。河野はすでに、取り返しのつかないことをやったのだ。その罪に比して、プールに落とされるくらいが、一体何だというんだろう。
それでも、河野は気づかないかもしれない。僕が言いたかったことの半分もきっと伝わらない。僕のしたことの一部は咎められるべき種類のことだろうとは思う（傍目にはか弱い女子を突き落としたとしか見えないし、相対的にもそうだろう）
誰かに責められても致し方ない。でも、三年前、河野は誰にも責められなかった。そうやって今もある悪意が誰かを傷つけるのを、僕はもう見たくなかった。
部屋に置いてあるスマホが鳴る。
沢井からの言葉が、画面に映しだされていた。
『本当にプールに突き落としたの？』
僕はあの後、沢井にも事の顛末を話していた。
『うん』
そう答えると、
『やりすぎだよ』
沢井にもそう言われてしまった。
まあ、見方によればそうだろうなと思わなくもない。
『でも、私、最初に古谷くんからメッセージをもらえたとき嬉しかった。クラス中の人に笑われてる気がしてたから。そんな私を気にかけてくれる人もいるんだなって』
保健室で見かけた後、僕は個人的に沢井にメッセージを送った。
実際に何が起きたのか。今どういう心境で、どんな気持ちでいるのか。沢井は突然のメッセージを警戒しつつ、僕に他意がないと知ると、ひとつずつ質問に答えてくれた。加工した写真を投稿したのが河野だったことも話した。
『写真のこと、学校に言わないの？』
河野には「沢井にも画像を残しておくように言った」って伝えたけど、見て気持ち良いものじゃないし、これ以上打ちのめしたくないから、スクショ画面は久米にもらって自分のスマホに保存した。河野がいじめの主犯だったといつでも訴えられるように。
『言いたくないな。親にバレたらやだし』
『そっか』
証拠があっても当人が望まなければ、僕に提示する権利はない。本当はそうすべきだと、いくら思っていたとしても。沢井は『被害者』になりたくないのだ。その気持ちも、よく分かる。澪もきっとそうだった。だから結局、誰にも言えないまま、世界から消えることを選んだ。「死ぬべきだ」とそそのかされて。何の根拠も理由もなく。もっと早く手を差しのべていられたらって、いくら考えても足らない。
『何かあったら、またいつでも連絡して』
フリック入力した後に、思った。
僕らはどうしようもなく、誰かと繋がっていたいのだ。
それがいつか消えてしまう、はかない紐帯でしかなくても。
そう実感できることで、永遠に続くかに思える「今」を生きていけるから。
『ありがとう』
そんな言葉がすぐに届いて、最後に残された五文字が、僕の心の底にある未だ消えない後悔をそっと優しく照らしだした。
正しいか正しくないかなんて、何も重要じゃない。僕たちは不完全で傷つきやすく、簡単に孤独になれてしまう。ささいなことがきっかけで絶望の淵にはまり込む。弱い自分が嫌だった。彼女を守れなかった自分が。その非力さが許せなくて、復讐することで少しでも過去を清算したかった。思いをぶつけることに、たとえ何の意味もなくても。
「己の醜さを思い知れ」
そう言いたかったのだ。届いた気はしない。今も、痛みだけがずっとある。何度河野を突き落としても、この痛みは消えやしない。分かっていた。最初から。それでも、しないではいられなかった。
僕は全然優しくないし、身勝手で自己中心的で、沢井にお礼を言われる資格なんてきっとない。それでも、彼女の心が少しでも軽くなったなら、僕の心も同じ温度で救われるような気がしていた。
『二学期になっても学校来なよ。保健室でもかまわないから』
そう打とうとして、やめた。
そんなことわざわざ言われなくても、沢井は来る気がしたから。
（澪にも報告しないとな）
もう、彼女とメッセージアプリで繋がることはできないけれど。
でも、澪は僕と「繋がりたい」と思ってくれた。その事実がどれだけ僕を今まで温めていたか知れない。
（パスコードを変えよう）
唐突に僕はそう思った。
次は彼女の誕生日に。澪が生まれてくれた日をずっと忘れないように。
今さら涙が出そうになって、それを必死でこらえながら、僕は忘れられない四桁を液晶画面に打ちこんだ。
それから数日経っても、僕のまわりで何か特別なことは起こらなかった。何もないということは、河野はあの出来事を誰にも明かさなかったのだろう。二学期になったら変化があるのかもしれないと思いつつ、僕としては、河野を突き落としたことで「区切りがついた」と思うしかなかった。
何をしても、澪はこの世界に戻ってこない。
ただその事実だけが、何度も僕の胸を穿った。
久米からは『やりすぎじゃね？』と言われた。『どう考えても物理的に攻撃するなんて悪いだろ』と。その感情に一部の理解は示せるものの、（そうだろうか？）と僕は思った。
目に見える仕返しの方が（褒められる行為とは言えなくても）分かりやすくて良いのではないか、と。精神的な攻撃（例えば河野の写真を加工してネットに流す）とかの方が、よほど大きな暴力になり得る。河野がやったのは、『そういうこと』なのだ。
指ひとつで、河野は人を殺した。
世間的に見過ごされても、そうだったことは僕だけが知っている。しかも河野は、自分が右手の指で澪を殺したことを、ほとんど自覚していない。無意識にしても意識的に行われたことにしろ、それは断罪されるべきだと僕はずっと思っていた。河野はすでに、取り返しのつかないことをやったのだ。その罪に比して、プールに落とされるくらいが、一体何だというんだろう。
それでも、河野は気づかないかもしれない。僕が言いたかったことの半分もきっと伝わらない。僕のしたことの一部は咎められるべき種類のことだろうとは思う（傍目にはか弱い女子を突き落としたとしか見えないし、相対的にもそうだろう）
誰かに責められても致し方ない。でも、三年前、河野は誰にも責められなかった。そうやって今もある悪意が誰かを傷つけるのを、僕はもう見たくなかった。
部屋に置いてあるスマホが鳴る。
沢井からの言葉が、画面に映しだされていた。
『本当にプールに突き落としたの？』
僕はあの後、沢井にも事の顛末を話していた。
『うん』
そう答えると、
『やりすぎだよ』
沢井にもそう言われてしまった。
まあ、見方によればそうだろうなと思わなくもない。
『でも、私、最初に古谷くんからメッセージをもらえたとき嬉しかった。クラス中の人に笑われてる気がしてたから。そんな私を気にかけてくれる人もいるんだなって』
保健室で見かけた後、僕は個人的に沢井にメッセージを送った。
実際に何が起きたのか。今どういう心境で、どんな気持ちでいるのか。沢井は突然のメッセージを警戒しつつ、僕に他意がないと知ると、ひとつずつ質問に答えてくれた。加工した写真を投稿したのが河野だったことも話した。
『写真のこと、学校に言わないの？』
河野には「沢井にも画像を残しておくように言った」って伝えたけど、見て気持ち良いものじゃないし、これ以上打ちのめしたくないから、スクショ画面は久米にもらって自分のスマホに保存した。河野がいじめの主犯だったといつでも訴えられるように。
『言いたくないな。親にバレたらやだし』
『そっか』
証拠があっても当人が望まなければ、僕に提示する権利はない。本当はそうすべきだと、いくら思っていたとしても。沢井は『被害者』になりたくないのだ。その気持ちも、よく分かる。澪もきっとそうだった。だから結局、誰にも言えないまま、世界から消えることを選んだ。「死ぬべきだ」とそそのかされて。何の根拠も理由もなく。もっと早く手を差しのべていられたらって、いくら考えても足らない。
『何かあったら、またいつでも連絡して』
フリック入力した後に、思った。
僕らはどうしようもなく、誰かと繋がっていたいのだ。
それがいつか消えてしまう、はかない紐帯でしかなくても。
そう実感できることで、永遠に続くかに思える「今」を生きていけるから。
『ありがとう』
そんな言葉がすぐに届いて、最後に残された五文字が、僕の心の底にある未だ消えない後悔をそっと優しく照らしだした。
正しいか正しくないかなんて、何も重要じゃない。僕たちは不完全で傷つきやすく、簡単に孤独になれてしまう。ささいなことがきっかけで絶望の淵にはまり込む。弱い自分が嫌だった。彼女を守れなかった自分が。その非力さが許せなくて、復讐することで少しでも過去を清算したかった。思いをぶつけることに、たとえ何の意味もなくても。
「己の醜さを思い知れ」
そう言いたかったのだ。届いた気はしない。今も、痛みだけがずっとある。何度河野を突き落としても、この痛みは消えやしない。分かっていた。最初から。それでも、しないではいられなかった。
僕は全然優しくないし、身勝手で自己中心的で、沢井にお礼を言われる資格なんてきっとない。それでも、彼女の心が少しでも軽くなったなら、僕の心も同じ温度で救われるような気がしていた。
『二学期になっても学校来なよ。保健室でもかまわないから』
そう打とうとして、やめた。
そんなことわざわざ言われなくても、沢井は来る気がしたから。
（澪にも報告しないとな）
もう、彼女とメッセージアプリで繋がることはできないけれど。
でも、澪は僕と「繋がりたい」と思ってくれた。その事実がどれだけ僕を今まで温めていたか知れない。
（パスコードを変えよう）
唐突に僕はそう思った。
次は彼女の誕生日に。澪が生まれてくれた日をずっと忘れないように。
今さら涙が出そうになって、それを必死でこらえながら、僕は忘れられない四桁を液晶画面に打ちこんだ。
