いつまで経っても死ねない世界
はやくしにたい
きえたい
ころしてほしい
アンチ沢山出て死ぬ理由になって欲しい
死ねないけど
私はいつになったらしねるんだろう
毎日毎時間毎分毎秒ずっと考える
自分が生まれた意味
辛いってなんだろう
既読無視しないで
かまって
辛い時はそばにいてくれるんじゃないの??
呼吸困難
頭には好きな人。好きなはずの人。既読無視するから、毎日通話してたのにもう2週間もしてない。
私の自殺未遂を何回か止めた彼。辛い妄想を話すと自意識過剰すぎといった。
それは慰めのつもりで言ったんだ。そうだろう。
それは難しいね
お前の気にする事じゃないよ
今日は帰ろう
生きて欲しい人がいるよ
おねがい
そんな言葉に救われたと思ってた。
でも実際救われてなんてない事に気づいてしまった。救われたのは一瞬。
私という人間のタマシイは救われていない。脳内思考は全てネガティブで埋め尽くされる。
周りの音を聞きたくない。イライラする。人の声を聴きたくない。怖い。またあの時みたいに怒鳴られる。そう考えるとどうしても人の声を聞きたくなる。
涙も枯れ、辛くても出ない。
死にたくても死ぬ事が出来ない。
ここは全人類が死ぬ事が出来ない世界。
そして、高校生にもなっていない少年少女達が苦しんでいる世界。
日々辛い理由が更新されていく。SNSで鍵垢を作って自分以外に病んでる人を観察する。共感出来てしまう自分は一体何なのだろう。私はなぜ苦しいのだろうか。あの子がいじめてきたから?黒歴史がバレたから?絵が下手だから?好きな人が私を避けているから?
全部人のせいで辛いと思っている自分が嫌いだ。自分のせいで自分が嫌いになって勝手に学校休んで病んでるアピしてる人生のアマ。かまちょしてんじゃねーよきもいんだよ自分。
分かっててもしてしまう謎に反省している自分とその事に怒っている自分が同時にいる。
生理とか関係なしに情緒不安定だ。私は。
学校休んで先生に心配かけて病みアピ、かまちょ、、、そんなんだから好きな人は私を避けるようになったんだろう。ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい迷惑沢山かけて、心配かけてごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
あるSNSの鍵垢でストーリーをあげた。
『前に私がデブって言われた事とか学校でみおんちゃんと話した時、みおんちゃんは正直言ってあやねんデブじゃないし、仮にあやねんの体型がデブだったとしても高校とか行ったら比較対象外みたいな言ってくれたけどごめんねみおんちゃんその言葉は信じてるけどそれとは別で自分が勝手にデブって思い込んじゃって
みんながそーゆーつもりじゃなくても身体触られるとあデブって思われたな辛いみたいな被害妄想たくさんしちゃって自分はみんなに抱きついたりしてるくせに何言ってんだって感じだよねまじで
ごめんねみんないつもいつも脈打つの強いんよね笑とか自分ひどいアピみたいなしてでも自分だってなんで言ってんだよとか思っちゃうんだなんか勝手に被害アピするのが癖になってるんだよねまじで頭おかしいと思う
辛い辛いとか今散々嘆いてるけどまじで精神病院行ってる人とかはもっと酷いんだと思うし、こんな元気に過ごしてる毎日ヘラヘラして被害アピ勝手にしてるような人間が辛いとか言ってんの自分でも馬鹿なんだなって思う
話変わるけど信頼ってなんなんだろうねほんとに信頼してるって思ってる人間でもいつ無視されたり嫌いになられたりしたらどうしようとか怖くなってつらくなっちゃうしなんか
よくわかんないけど泣いちゃいそうになるし
ほんとに自分が分からないよ嫌いと思ってる人間もいざ私がその人に嫌われたら勝手に辛くなっちゃうんだろうななんだかんだ言って嫌いな人(?)とめちゃくちゃ関わっちゃうし
なんか私の事大好きとか
かわいいとか沢山言ってくれる人ほんとに申し訳ないぐらい何人もいてほんとにいつも申し訳ない
んだよね別にその人たちがめちゃ嫌いとかじゃないしなんなら好きなんだけどみんなのことさでもいつもその言葉疑っちゃってせっかく褒めてくれてるのにその言葉いつも全否定して自分でも最低だっておもいますみんな
みんな私の事気遣ってくれるのになかなか私みんなに気使えないし、バカだから何するのにも時間がかかるし、ちゃんと出来ないし、ほんとはそんなに努力してないくせに
めちゃくちゃ頑張ったわ
一笑笑みたいなこと言ってみんなのこと振り回すのやめてほしいと思うじぶんでもやめたいし申し訳無い
このアカウントでフォローされてる人は少なからず私から信頼受けてるよだからこのストーリー見てる人は自分
嫌われてるとか思わな
いでねわたくし月宮彩音はみんなのことほんとに大好きだよ言葉だけならどうにでもなるけどでもほんとになんか信頼されてもなぁ、ってなるかもしんないけどでも信じて欲しいな(?)でも普通に裏切られるとかは辛いかな
あの質問箱のこともこのアカウントでフォローしてる人がやってたとして、それを知ったら多分人間不信になると思います勝手になっとけって感じだけどやっぱ気にすんなって言われても気にはしちゃうよねまじで励ましてくれた方たちにはほんとに申し訳ないな
何回も死にたい辛いもう無理とか言ってる割には私は元気です小さい頃(?)からずっと言ってるので多分実際には死にはしないので死なれたら困るって思う
心配ないから安心して
ね何回も死にたい死にたいって言って何回か自殺未遂の時もありましたねあの時死んでた
ら、私が重い病気でずっと病院で寝込んでい
ずれ死んでたらとか今思えば生きるよりそっちの方が良かったかもしれないなそしたら両親とも離婚しなかったかもしれない
私をちゃんと見て今まで育ててくれてたかもしれない
変な人連れてきて私達のこと虐待なんてしなかったかもしれない
虐待って言っても他の人の方がやばいからここでは他人との喧嘩程度に思っててくれ
今よりも楽しく生活出来てたのかなって勝手に思ってるただの人間でした』
途中で私は枯れたはずの涙が溢れた。
私に生まれた意味などなかった。どうして生まれてきたのだろう。生まれてきた魂が私でなければよかったのに。他の誰かが私、、
月宮彩音として生きてほしかった。
死にたい。ではなくこの世から消えたい。が病んでいる人の本望だ。
『死にたいなら死ねばいい。』
『辛いこと?なにそれ?言い訳?』
そう言う人は沢山いる。実際そうなのかもしれない。
その人はきっとそれまでいきてて、死にたいとか思わなかった。
私の父と祖母がそうだから、、身近にそんな人がいるから分かる。
これを言っている人は悪気がない。自己中心的人間。