彼からそのあと、『妻が迷惑をかけてごめん』とメッセージが来た。

　「妻」というその一文字は、私の胸に鬱屈した思いを落とす。

　そのメッセージを皮切りに、ずらずらと言い訳の数々がスマホの画面に並べられていく。私は流れる画面を、自分の部屋で膝を抱えて、なにもせずにじっと眺めていた。

　近いうちに離婚するつもりだった。もう夫婦とは言えないような関係だ。子どももいないのに単身赴任ということでわかるだろう？　まだ離婚していないだけで、離婚しているも同然だ。広島に来てからは会ってもいない。会いにもこない。連絡を取ることもほとんどない。妻は仕事だけが生きがいで、俺は世間体のために書類で繋がっているだけの人間なんだ。

　既読が付くからだろう。彼の言葉はどんどんと積もっていった。
　『頼むから、返事をくれ』とメッセージが来たときに、私はスマホを手に取った。

　『どうして結婚していると教えてくれなかったの？　そしたら私は最初から付き合ったりしなかった』と返信をした。その返事を待たず、私は『嘘つき』とだけ書いて彼をブロックした。

　実際、彼の言う通りだったのではないかと思う。だから奥さんの影を隠し通せたのだろう。そうでなければ、もっと早くに気付けたはずだ。
　何一つ物証がない中、既婚者だと疑ったくらいなのだから、きっとそうだ。
　むしろ私は、よく気付けたな、と自分に感心してしまったくらいだ。普通ならばきっと気付かない。
　それだけ私は、彼のことを見つめていたのだろう。

　奥さんの弁護士さんが帰ったあとから、私はひそひそと囁かれるようになった。
　弁護士さんとは部長と私とで会議室での対面をしたけれど、きっと聞き耳を立てていた人がいたんだろう。
　いや、弁護士が一介の独身OLを訪ねてくることなんて、不倫くらいしか思いつかないから、それで推測されたのかもしれない。

　飲み会はもちろん、お昼ご飯に誘われることもなくなった。
　給湯室に彼女たちが集まっているときに足を踏み入れると、さっと潮が引くように彼女たちは散らばっていく。
　人数が少ないだけに、それは堪えた。

　表立っては誰も私を責めたりしない。
　だって私は騙された側ということになっている。
　けれど彼女たちは「そんなはずはない」と思っているのだ。

　もし私が本当に完全に騙されていたとしたら、きっと彼女たちに向かって「言いたいことがあるんならはっきり言って」と、そして誤解を解くべく何度だって説明したのかもしれない。
　でも、できなかった。私は俯くことしかできなかった。

　そんな様子を見かねたのか、ある日、課長が言った。

「やましいことなんてないんだから、堂々としていればいい。噂なんてそのうち消える」

　私はその言葉に、こくりとうなずいた。
　でも違う。

　やましいこと、あるんです。
　だから堂々とできないんです。
　そのせいで、逃げだしたくて仕方ないんです。

　今日は退職する人がいてその送別会で、珍しく私も呼ばれた。
　けれど結果はこの通りだ。
　やっぱり私は逃げ出した。

「彼に全部押し付けたけど、本当は私も共犯だったんです」

　そう、共犯者なのだ。だから堂々とできなくて、こそこそと逃げ回る。
　彼に返したメッセージも、彼に対して言ったものではない。
　あれは、彼の妻に対して、『私は本当に知りませんでしたよ』と主張したものだった。
　なんてずるい女だろう、と自分で自分に呆れてしまう。